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 Geheimdienst Witze - Sonstige Geheimdienst Witze - Politische Witze - |
Truckerfrau
unregistriert
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F: Worin bestand die Aufnahmeprüfung für die Stasi?
A: Aus drei Metern Entfernung in einem Satz an eine Glaswand
springen und sich mit dem Ohr festsaugen...
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Drei Jäger, einer davon ein Stasi-Mitarbeiter, gehen in den Wald. Jeder
soll ein Wildschwein schießen. Der erste kommt nach kurzer Zeit zum
Treffpunkt zurück: Auf dem Rücken eine große Wildsau. Kurz danach kommt
der zweite und bringt auch ein Schwein mit. Auf den Stasimann warten
sie und warten sie, bis sie ihn suchen und vor einem Baum
wiederfinden. Er hat einen Hasen an den Baum gefesselt, prügelt auf
ihn ein und schreit: Gib zu daß du ein Wildschwein bist - wir wissen
alles!
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Stasi-Beamter auf der Strasse: "Wie beurteilen Sie die politische
Lage?"
Passant: "ich denke..."
Stasi-Beamter: "Das genügt - Sie sind verhaftet!"
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CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein
Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger.
Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:
"Das Skellet ist ca. 840 000 Jahre alt."
Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben
Sie das herausgefunden?"
Der Ami räuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!"
Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:
"Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran.
Wie haben Sie das gemacht."
Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als
Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!"
Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin,
10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus.
Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiss fliesst ihm
von der Stirn, er hat blaue Flecke:
"Der Typ ist 845 792 Jahre alt."
Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter!
Wie haben Sie das nur rausgekriegt???"
Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gesagt."
In der Straßenbahn liest ein Musiker eine Partitur. Ein Staatsschützer hält das Notenblatt für Geheimschrift und verhaftet den Musiker unter Spionageverdacht, obwohl der versichert, das sei eine Fuge von Bach. Der Verhaftete wird am nächsten Tag einem Kommissar vorgeführt, der ihn anschreit: "Also raus mit der Sprache! Bach hat schon gestanden!"
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Treffen sich zwei SA-Männer. Sagt der eine:
"Hast du schon gehört? Der Reichstag brennt."
Darauf der andere: "Pssst! Erst morgen!"
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Den Amerikanern war es endlich gelungen ihren Topspion in Moskau
einzuschleusen.
Der Mann war 5 Jahre lang ausgebildet worden. Sie hatten ihm alles
beigebracht, was sie über Russland wussten. Er war total auf Russe
getrimmt.
Am Ende der ausbildung bezweifelte er ernsthaft seine amerikanische
Staatsbürgerschaft.
Er fühlte wie ein Russe.
Kurz und gut: Es gab keinen Besseren!
Sein erster auftrag führte ihn in eine kleine russische Kneipe. Er setzte
sich an einen Tisch und bestellte eine Flasche Wodka, die er in einem Zug
leerte.
Der Wirt nickte anerkennend und meinte:
"Briderchen, Du saufst wie ein Russe, aber Du bist keiner!"
Unserem amerikanischen Freund lief es eiskalt den Rücken herunter.
Sollten die ganzen harten Jahre der ausbildung umsonst gewesen sein?
Konnte es sein, dass der erste Russe, der seinen Weg kreuzte, seine
Tarnung durchschaut hatte? Hatten sie die Russen doch unterschätzt? Hatte
sein Deo versagt? Während ihm noch diese quälenden Fragen durch den Kopf
gingen, sprang er auf, griff sich eine Balaleika, die zufällig herumlag
und spilete so gut, dass alle anwesenden begeistert klatschten und ihm
zujubelten.
Und das Lied, das er dazu sang war so traurig, dass sogar den anwesenden
KGB - Agenten die Tränen herunterliefen. auch der Wirt klatschte Beifall,
doch etwas im Gesicht des Mannes liess unseren Spion das Blut in den Adern
gefrieren, denn der Wirt meinte:
"Bravo, Briderchen, Du spielst und singst besser als jeder Russe, aber....
DU BIST KEIN RUSSE!"
Jetzt wollte es unser Mann aber wissen. Er gab, der ebenfalls anwesenden
Band einen Wink und als diese eine wilde Melodie anstimmte, begann er
einen Kasachok zu tanzen, das allen Hören und Sehen verging. Er wirbelte
durch die Kneipe und alle weiblichen Herzen flogen ihm zu.
Als er erschöpft endete und das letzte Mal seine Beine weit
hinausgeschleudert hatte, dachte er, jetzt kann aber niemand mehr Zweifel
an seinen Identität haben.
Doch das leichte Kopfschütteln des Wirtes, dass er in der tobenden Menge
ausmachte, belehrte ihn rasch eines besseren.
Hier hatte er seine Meister gefunden. Sicherlich war er ein hohes Tier
beim KGB, der natürlich schon lange über seinen Einsatz gewusst hatte
und seinerseits seinen Topmann auf ihn angesetzt hatte.
Mit hängendem Kopf und Schultern ging er auf ihn zu.
Der Wirt empfing ihn mit einem Seufzer:
"Briderchen, Briderchen, Du tanzt wie ein russischer Gott, aber Du bist
kein Russe!"
Das war zuviel für unseren wackeren Helden.
Schluchzend brach er zusammen und stammelte nur noch:
"Ja, ja, Du hast recht, aber wie, in aller Welt konntest Du das wissen?"
Der Wirt zuckte leicht mit den Schultern und meinte:
"BEI UNS IN RUSSLAND GIBT ES KEINE SCHWARZEN!"
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Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man
herausfinden, welcher der beste ist. Die Agenten bekommen die Aufgabe
gestellt, ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Weg.
Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück. Sie haben einen von Kugeln
durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen als
Wildschweinkadaver identifiziert wird. "Nicht schlecht", sagt die Jury,
"100 Punkte".
Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie bringen eine
ganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschuß
getötet. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "200 Punkte".
Man wartet weiter. Es wird Abend. Kurz bevor die Sonne untergeht hört man
Lärm aus dem Wald. Dann sieht man die BND-Leute ankommen: Vier halten
einen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte auf das
Tier einprügelt und es anbrüllt: "Gesteh, daß Du ein Wildschwein bist.
Alte Oma gibt ihren Volksempfänger zur Reparatur.
Fehler: "Der lügt immer."
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"Herr Minister, ich freue mich, Sie kennenzulernen. Ich habe schon viel von Ihnen gehört."
"Aber beweisen können Sie mir nichts!"
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Ein Zigeuner hört in Ungarn Westfunk. Als plötzlich der Dorfpolizist um die Ecke biegt ergreift der Sinti seine Geige und spielt wie der Teufel.
Der Polizist: "Hey Sinti, Du hörst ja Westsender ab !!"
Der Sinti verwundert: "Wieso abhören, ich störe ihn !"
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"Satire hat eine Grenze nach oben: Buddha entzieht sich ihr.
Satire hat auch eine Grenze nach unten. In Deutschland etwa die herrschenden faschistischen Mächte. Es lohnt nicht - so tief kann man nicht schießen."
(Kurt Tucholsky - 1932)
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Radio Bukarest:
Liebes Volk, es ist genau 7 Uhr und Genosse Ceaucesku steht gerade auf. Es ist Zeit, daß sie auch aufstehen.
Etwas später: Liebes Volk, es ist genau 7 Uhr 30 und Genosse Ceaucesku macht gerade Morgengymnastik. Es ist Zeit, daß sie sich auch bewegen.
Noch später: Liebes Volk, es ist genau 8 Uhr, Genosse Ceaucesku frühstückt gerade, für das rumänische Volk: Volksmusik!
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Sadam Hussein rief Präsident Clinton an und sagte:
"Bill, ich rufe Dich an, weil ich letzte Nacht einen unbeschreiblich schönen Traum gehabt habe. Ich konnte ganz Amerika sehen, es war wunderschön, und auf jedem Haus wehte eine Fahne."
Clinton fragte: "Sadam, was war auf den Fahnen zu sehen?"
Sadam antwortete: "Allah ist Gott, Gott ist Allah".
Darauf erwiderte Clinton: "Weißt Du, Sadam, Ich bin richtig froh, daß Du anrufst, weil ich letzte Nacht einen ähnlichen Traum hatte. Ich konnte ganz Bagdad sehen, und es war noch viel schöner als vor dem Krieg, es wurde vollständig neu aufgebaut, und jedes Haus hatte eine Fahne."
Sadam fragte: "Bill, was war auf den Fahnen zu sehen ?"
Clinton antwortete: "Ich weiß es nicht, ich kann kein Hebräisch !"
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Ende der 30er Jahre in einem sowjetischen Arbeitslager sitzen 3 Männer beisammen. Der erste fragt den zweiten:
"Weshalb bist du hier?"
"Weil ich 1935 für Iwan Iwanowitsch war."
Der erste den dritten:
"Und warum bist du hier?"
"Weil ich 1937 gegen Iwan Iwanowitsch war."
Der dritte den ersten:
"Und du?"
"Ich bin Iwan Iwanowitsch."
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Aus dem Dritten Reich:
Telephon klingelt.
Meier: Meier.
Schmidt: Oh, Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt.
Meier: Macht doch nichts. Das haben wir schliesslich alle.
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Welcher Nationalität waren Adam und Eva? Natürlich waren sie
Russen: Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie
glaubten sich im Paradies.
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Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen am Rande eines
Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerückter Stunde
steht Tschernenko auf, reisst sich das Hemd auf, zeigt stolz seine
behaarte Brust und sagt stolz: "Das hier ist die russische Taiga!"
Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das gleiche und sagt:
"Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund."
Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein
bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein
Hinterteil und bekundet: "Hier sehen sie das geteilte Deutschland."
Die anderen staunten, denn bisher wusste niemand, dass Deutschland so
gross ist.
Jetzt fühlte Honecker sich im Zugzwang, stand auf, knöpfte sich
ebenfalls die Hose auf, sprach zu Kohl gewandt: "Und dies hier ist der
Schlagbaum - und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!"
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Wieviele F.D.P.-ler braucht man, um eine Birne zu wechseln?
Keinen. Wenn die Rahmenbedingungen stimmen und die Steuern gesenkt
werden, wird der Markt dafür sorgen, daß sich die Birnen von selbst
wechseln.
Das Problem ist, daß Birne nun schon 15 Jahre Kanzler ist, und, obwohl
schon längst keine Leuchte mehr, immer noch nicht gewechselt wurde!
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Welcher Nationalität waren Adam und Eva?
Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen.
Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.
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Das Programm des IX. Parteitages:
Hereintragen des Präsidiums.
Synchronisieren der Herzschrittmacher.
Absingen des Liedes Wir sind die junge Garde des Proletariats.
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Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch
eröffnen und 1000 DM einzahlen:
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher ?"
Kassierer: "Klar doch !"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen ?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf !"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen ?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf !"
Dame: "Und wenn die pleite macht ?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte
Ihnen nun wirklich die 1000 DM wert sein !"
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Wer waren die ersten drei Politiker ?
- Die Heiligen Drei Könige !
Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an
und gingen auf Reisen.
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Im Sommer 1934 gingen Hitler, Göring und Göbbels spazieren. Auf einer Parkbank
finden sie das Brevier eine katholischen Geistlichen. Als Hitler das Buch
aufschlägt, liest er auf dem Vorsatzblatt folgende Eintragungen:
1.) Gott erhalte unseren Führer Adolf Hitler.
2.) Gott erhalte unseren Ministerpräsidenten Herman Göring.
3.) Gott erhalte unseren Minister Joseph Göbbels.
"Sieh an", meint Hitler, "sogar unter dem katholischen Klerus gibt es
volksbewußte Deutsche!"
Dann blättert er weiter und ließt auf der Rückseite des Blattes:
4.) Gott erhalte unseren Führer der SA Ernst Röhm.
Und darunter in roter Tinte: Am 30.06.1934 bereits erhalten!
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Einige Zeit vor der Wende in der DDR:
Egon Krenz (Mitglied des Politbüros der SED) ist auf Besuch in einer
LPG. Da wird dann auch ein Foto für die Zeitung gemacht. Hinterher
überlegen sich die Zeitungsfritzen, was sie unter das Foto schreiben.
Meint der erste: "Egon Krenz unter Schweinen".
Die anderen murren: "Bist du verrückt, das können wir auf keinen
Fall schreiben !".
Schliessliech einigt man sich auf: "Egon Krenz, dritter von links."
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Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer,
ist er natürlich schwer bewaffnet und trägt eine MP und
eine Pistole. Arafat klopft an der Tür,
Petrus öffnet.
Arafat: "Ja, hallo, ich möchte hier rein!"
Petrus: "Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!"
Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und
sieht einen großen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen,
der ein großes Gewehr in der Hand hält."
Arafat: "Aber Petrus, selbst der liebe Gott hat doch 'nen Gewehr,
warum darf ich das nicht!"
Petrus: "Das ist 'ne Ausnahme. Und außerdem ist das gar nicht
der liebe Gott. Das ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!!"
Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Truckerfrau: 13.02.2010 14:51.
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13.02.2010 14:48 |
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