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 Gemischte Witze 4 |
Truckerfrau
unregistriert
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Zwei Freundinnen morgens in der Strassenbahn:
"Du meine Güte, ist das heute hier ein Gedränge!"
"Komisch, gestern in der Disco nanntest Du es noch 'Atmosphäre'!!!"
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Graf Bobby liest in der Zeitung das in München jede Stunde ein
Fussgänger überfahren wird. Erschüttert meint er:
"Wie der das nur aushält!"
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Ein Mann spaziert eine Allee entlang.
Da sieht er auf einem Baum einen Typen sitzen, in typischer
Rennfahrerhaltung, und "Bruummm, rrmmmm, bruumm!"
Unser Spaziergänger denkt sich, der hat doch eine Meise,
aber was soll's - er geht weiter.
50m weiter sieht er den nächsten auf einem Baum sitzen, verkniffener
Gesichtsausdruck, ein imaginäres Lenkrad in der Hand und
"wroommm, brummmm, rrmmmm!"...
Unser Mann denkt sich, hier gibt's wohl nur Gehirn-amputierte, als er auf
einem Baum 20m weiter einen Mann sitzen sieht, der die Zeitung liest. Er
denkt sich, na, der sitzt zwar auch so sinnlos auf einem Baum, aber er liest
wenigstens nur die Zeitung. "Hey Mann, haben sie die Typen da hinten
gesehen?", ruft er hinauf. "Die sitzen auf den Bäumen und machen dauernd
auf Rennfahrer, so mit "brumm, brumm" und so!"
Da schmeisst der Typ am Baum seine Zeitung weg und brüllt:"Waaas? Die kommen
schon!?! WWRRRROOUUUMMMM, wrummmmm...."
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Ein Typ, breit wie ein Schrank, will kanadischer Holzfäller
werden. Dazu muss er eine Aufnahmeprüfung bestehen. Die besteht
aus drei Teilen: 1. Einen dicken Baum in einer halben Stunde fällen.
2. Einen Bär erschiessen. 3. mit einer Indianerin schlafen.
Am nächsten Morgen beginnt die Prüfung. Den Baumstamm schafft
er in einer viertel Stunde. Super Leistung. Jetzt bekommt er ein Gewehr
in die Hand und wird in die Höhle geschickt. Die Prüfer hören über eine
halbe Stunde nur quietschen und kreischen. Dann kommt der Typ raus,
total zerissene Kleidung, total zerkratzt. Er fragt:" So, und wo ist jetzt
die Indianerin, die ich erschiessen soll?"
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Heyn kommt zu einer Schiessbude, torkelt, rülpst, mit anderen
Worten:voll bis zur Hutkrempe. Er lässt sich ein Gewehr geben, wackelt
damit wie ein Hundeschwanz, drückr ab: voll ins Schwarze! Als Preis
erhält er eine kleine lebende Schildkröte.
Heyn heht weiter, torkelt zurück, schiesst: Volltreffer. Noch eine
Schildkröte.
Er taumelt und geht weg, kommt doch wieder, schiesst: wieder voll drin.
Zum 3. Mal! Der Budenbesitzer lässt ihm diesmal die freie Auswahl.
"Was wünschen Sie denn?"
Heyn würgt etwas runter und krächzt:
"Geben Sie mir - hik - was Sie wollen, - hik - aber bitte nicht wieder
so ein Fischbrötchen!"
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Ein Fallschirmspringerschüler soll zum ersten Mal springen. Sein
Lehrer weist ihn in den technischen Ablauf ein:
"Also, zürst ziehst Du an dieser Leine. Wenn das nicht klappt, dann
ziehst Du an dieser Leine. Danach öffnet sich der Fallschirm und Du
schwebst sacht zu Boden. Unten wartet dann der Wagen, der bringt Dich
dann zum Flugplatz zurück."
"Alles klar !", sagt der Schüler.
Das Flugzeug hebt ab. Der Schüler springt aus luftiger Höhe.
Er zieht an der ersten Leine - nichts passiert. Dann zieht er an der
zweiten Leine - nichts passiert. "Mist", sagt er sich,
"wenn jetzt auch der Wagen nicht da ist, werde ich aber sauer!"
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Tünnes und Schäl stehen am Kölner Hauptbahnhof.
Kommt ein Japaner und fragt in fliessendem Deutsch: Wo ist hier der Dom?
Achselzucken.
Er wiederholt die Frage in fliessendem Englisch.
Achselzucken.
Dasselbe auf Französisch.
Achselzucken
Der Japaner wendet sich entnervt ab.
Daraufhin Tünnes zu Schäl: Der konnte aber viele Fremdsprachen!
Schäl: Na und? Hat es ihm was genützt???
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Zwei Bergsteiger kommen im Laufe einer Bergtour an einer Gletscherspalte
vorbei. Sagt der eine Bergsteiger zum anderen:"In diese Gletscherspalte
ist letzes Jahr mein Bergführer abgestürtzt." Sagt der andere
Bersteiger:" Und hat dich das nicht ziemlich mitgenommen?"
Darauf antwortet der Bergsteiger:" Nein, er war sowieso schon ziemlich
alt, und außerdem haben schon einige Seiten gefehlt!"
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Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem versnobte
Großwildjäger verkehren.
Abends sitzen diese Herren im Club beisammen un erzählen sich ihre
Erlebnisse des Tages. Sagt der Erste " Also ich hatte heute eine super Jagd.
Ich habe 2 Elefanten, 5 Zebras und 10 Antilopen geschossen."
Meint der Zweite: " Das ist ja gar nichts. Ich habe heute 5 Elefanten,
10 Zebras, 15 Antilopen und 1 Nossir geschossen."
Sagt der Dritte:"Bei mir wars noch besser. Ich habe heute
10 Elefanten, 20 Zebras, 30 Antilopen und 5 Nossir´s geschossen." Sagt der
Vierte:" ICH habe mich jetzt auf Nossir spezialisiert. Und habe heute 120
Nossir´s geschossen." Sagte der Erste:" Also Ihr müßt mich mal
entschuldigen, bitte schön was ist ein Nossir, ich hab noch nie von
diesem Tier gehört."
Daraufhin meinen die anderen :"Das ist kein Problem, das können wir
dir schon erklären. Also du gehst so über die Savanne, und dann
liegen da diese braunen Tiere im Gras und wenn du dann auf sie anlegst,
dann springen sie auf und schreien "no sir, no sir, no sir"......
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Berlin. Zwei Schwule nehmen ein Taxi für den Heimweg. Sie sitzen auf der
Rückbank. Nach zehn Minuten meldet sich einer der beiden zu Wort:
"Entschuldigen Sie bitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehr peinlich,
aber wir haben gerade ganz ausgezeichnet chinesisch gegessen, naja,
die Bohnen melden sich zu Wort! Ich muss GANZ DRINGEND furzen, sonst
zerreisst's mich!"
Taxifahrer: "Kein Problem! Wir sind da nicht so streng!"
Aus dem Arsch des Schwulen ertönt ein fast geräuschloser Luftstrom.
Zehn Minuten später der andere Schwule:
"Herr Taxifahrer, entschuldigen Sie bitte, er hat's ja gerade auch schon
gesagt, wir waren chinesisch essen, naja, also die Bohnen, ich muss
einen absetzen, ich halt's nicht mehr aus!"
Taxifahrer: "Furzen Sie, soviel Sie wollen."
Es ertönt wieder ein fast unhörbares Geräusch.
Zwanzig Minuten später der Taxifahrer: "Meine Herrschaften, es tut mir
furchtbar leid, ich habe vorhin Gyros gegessen, und Sie wissen ja, die
Zwiebeln, also ich muss auch unbedingt mal einen abdrücken! Mich
drückt's schon die ganze Zeit! Ich halt's nimmer aus!"
Die Schwulen: "Kein Problem! Sie haben es uns ja auch erlaubt."
Da lässt der Taxifahrer einen los, in einer Lautstärke,
dass es fast die Autoscheiben zerreisst.
Der eine Schwule sagt ganz erstaunt zum anderen:
"Ja sowas! Der ist noch Jungfrau!!!"
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13.02.2010 14:45 |
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