|
  |
 Gemischte Witze 3 |
Truckerfrau
unregistriert
 |
|
Sitzt ein Mann im Bus.
Ein Stotterer setzt sich dazu und fragt:
"K-k-k-önnen-n-n S-s-sie mir woh-o-o-ohl sag-g-g-en, wie sp-sp-spät
es ist?" - Schweigen.
"E-e-e-entsch-sch-schuldigen Sie, k-k-k-önnen Sie m-m-mir s-sagen,
wie sp-spät es jetz-tz-tzt ist?"
Der Mann schaut ihn an, sagt aber nichts.
"D-d-dann eb-eb-e-eben n-n-n-icht!", sagt der Stotterer.
Als der Stotterer nach 2 Stationen aussteigt, fragt ein dritter Mann,
der das ganze beobachtet hat:
"Sagen Sie mal, Sie hätten dem Mann doch nun wirklich sagen
können, wie spät es ist."
"J-j-jaaja. U-u-und e-e-ine in d-d-die F-f-fres-ss-sse k-kr-kriegen,
w-w-was?"
---------------------------------------------------------------------------
-----
Ein erzürnter Mann betritt den Saloon und fragt: "Wer hat mein Pferd
grün angestrichen?" Ein großer, breitschultriger Cowboy steht auf und
gesteht: "Ich war's. Warum fragst Du?" Der erste Mann antwortet
verängstigt: "Ich wollte nur sagen, die Farbe ist trocken. Man kann
lackieren."
---------------------------------------------------------------------------
-----
Morgengymnastik im Radio :
"Guten Morgen liebe Zuhörer. Beginnen wir gleich mit der Übung.
Also: auf... nieder ... auf.... nieder... auf..... und nun wechseln
wir das Augenlied...... und..... auf.,... nieder..... und .... !"
---------------------------------------------------------------------------
-----
Im Zug:
"Machen Sie mal das Fenster zu, es ist so kalt draussen."
"Ja glauben Sie denn, dadurch wird es draussen wärmer?"
---------------------------------------------------------------------------
-----
In der völlig überfüllten Straßenbahn spricht ein Mann
einen anderen an:
"Sagen Sie mal, wie alt sind sie eigentlich?"
"Vierzig, wieso?"
"Meinen Sie nicht, daß Sie somit alt genug sind, um auf eigenen
Füßen zu stehen?!?"
---------------------------------------------------------------------------
-----
Steward zum Kapitän:
"Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was
sollen wir mit dem machen?"
"Werfen Sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später:
"Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"
---------------------------------------------------------------------------
-----
Der Besucher betrat das Atelier des Bildhauers und schwärmte:
"Meister, wie haben Sie denn diese herrliche Figur nur geschaffen?"
"Nun, ich habe sie aus einem Marmorblock gehauen!"
Da kam ein Wanderer des Weges und sagte:
"Und woher wussten Sie vorher, dass sie drin war...?"
---------------------------------------------------------------------------
-----
Der Vertreter klingelt an der Haustür.
Als ihm geöffnet wird, sagt er:
"Gnädige Frau, darf ich Ihnen unseren Verkaufsschlager vorführen,
von dem Ihre Nachbarin meint, Sie könnten ihn sich nicht leisten?"
---------------------------------------------------------------------------
-----
Herr Meier kommt von der Urlaubsreise an den Stammtisch zurück.
Er berichtet:
"Plötzlich wurde ich mitten in der Wüste von Marokkanern
eingekreist.
Vor mir Marokkaner, neben mir Marokkaner, hinter mir Marokkaner.."
"Und, was hast Du gemacht?"
"Ich habe den Teppich gekauft!
---------------------------------------------------------------------------
-----
"Ich benötige Unterhosen."
"Lange?"
"Ich will sie kaufen - und nicht mieten."
---------------------------------------------------------------------------
-----
Ich habe versucht, ohne SEX und ALKOHOL zu leben.
Es war die schlimmste Viertelstunde meines Lebens.
---------------------------------------------------------------------------
-----
"Der Typ aus Zelle 12 ist letzte Nacht ausgebrochen."
berichtet ein Wärter dem andern.
"Na endlich, die verdammte Feilerei ist mir schon auf den Geist
gegangen!"
---------------------------------------------------------------------------
-----
Ein Kapitän geht jeden Morgen in seiner Kajüte an einen Safe,
entnimmt ein Stück zerfleddertes Papier,
liest es und legt es wieder zurück. Irgendwann stirbt der
Kapitän und Besatzung ist nun sehr neugierig, was denn
auf dem Zettel stehen mag. Sie öffnen also den Safe, nehmen das Papier
heraus...und was steht nun drauf?
"Rechts Steuerbord...links Backbord"!
---------------------------------------------------------------------------
-----
Kommt ein Mann an einem Teppichladen vorbei. Vor der Ladentür steht
ein Araber und klopft gerade einen seiner Teppiche sauber. Darauf der
Mann: "Na, was ist - springt er nicht an?"
---------------------------------------------------------------------------
-----
"Im Wein liegt die Wahrheit".
"Jaja, der Schwindel liegt im Etikett".
---------------------------------------------------------------------------
-----
"Aus Ihren Handlinien lese ich Schreckliches," flüstert die Wahrsagerin.
"Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen, man wird Sie töten, kochen
und auffressen."
"Moment," unterbricht sie der Kunde:
"Lassen Sie mich doch erst die Schweinslederhandschuhe ausziehen!"
---------------------------------------------------------------------------
-----
A M E R I C A
We have:
- Bill Clinton
- Stevie Wonder
- Bob Hope
- Jonny Cash
G E R M A N Y
We have:
- Helmut Kohl
- No Wonder
- No Hope
- No Cash
---------------------------------------------------------------------------
-----
"Raucht Dein Pferd?"
"Ne, wieso"
"Na, dann brennt Deine Scheune!"
---------------------------------------------------------------------------
-----
Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika-Urlaub.
Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten:
".....ja, da war ich in der Wüste
so ganz allein. Plötzlich faucht es
hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen!
Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum."
Ein anwesender Oberlehrer:
"Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!"
"Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal."
---------------------------------------------------------------------------
-----
Unterhalten sich zwei Bauern. Meint der eine:
"I hab mei Scheune jetz gegen Feuer und Hagel versichert."
-- Meint der andere:
"Des mit dem Feuer versteh ich ja,
aber wie willst Du des mit dem Hagel anstellen?"
---------------------------------------------------------------------------
-----
Der Aufseher verkündet den Galerensklaven:
"Jungs, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch.
Zuerst die gute: Ab heute gibt's eine doppelte Ration Rum.
Nun die schlechte: Der Kapitän will Wasserski fahren."
---------------------------------------------------------------------------
-----
Ein Missionar traf tief im Urwald einen Medizinmann, der wild auf
seine Buschtrommel einschlug:
"Was ist los?" fragt der Missionar.
"Wir haben kein Wasser," erwidert der Medizinmann.
"Und nun beten Sie um Regen?"
"Ach wo, ich rufe nach dem Installateur!"
---------------------------------------------------------------------------
-----
Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat
ein Gerippe unter dem Arm. Fragt der andere: "Was willst du denn mit dem
Gerippe?" Meint der erste :"Na, zurückbringen natürlich, das ist
Leergut!"
---------------------------------------------------------------------------
-----
Der wichtigste Buchstabe der deutschen Sprache ist das W.
Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Warschauer Pakt.
Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Walter Ulbricht.
Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Waffenbrüderschaft.
---------------------------------------------------------------------------
-----
Ein Junkie raucht Shit. Es klopft. Er fragt
"Wer ist da?"
"Ich."
"Ich???????????"
---------------------------------------------------------------------------
-----
Tünnes und Schäl wollen sich weltmännisch geben und sich
Krokodillederschuhe zulegen. Im Schuhgeschäft erfahren sie
allerdings, dass solche Schuhe ab 500.-DM aufwärts kosten.
"Ach", meint Tünnes, " so teuer? Da weiss ich was Besseres . Schäl,
wir fahren nach Afrika und gehen auf Krokodiljagd."
Zwei Wochen später stehen die beiden am Ufer des oberen Nils.
Während Schäl ins Wasser watet, um die Krokodile anzulocken, wartet
Tünnes am Ufer, um sie mit einem dicken Knüppel zu erledigen, wenn
sie Schäl verfolgen und aus dem Wasser kommen.
Auf diese Art und Weise haben sie schon sieben Krokodile erlegt.
Soeben hetzt Schäl ans Ufer, ein Krokodil dicht hinter ihm. Mit
kräftigem Schlag auf den Kopf wird es von Tünnes ins Jenseits
befördert.
Schäl betrachtet die toten Tiere und meint erschöpft :
"Wenn das nächste auch wieder keine Schuhe an hat, fahren wir aber
heim."
|
|
13.02.2010 14:44 |
|
|
|
|
|
|
Impressum
|
