|
  |
 Gemischte Witze 2 |
Truckerfrau
unregistriert
 |
|
Taxifahrer:
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
---------------------------------------------------------------------------
-----
Ein Dreiviertelsverdursteter kriecht durch die Wüste. Trifft er einen Händler und fleht:
"Haben Sie Wasser ?? Ich zahle jeden Preis !"
"Nein, ich hab kein Wasser, aber tolle Kravatten !"
Frustriert kriecht er weiter. Kommt noch ein Händler:
"Wasser, Wasser, ich bezahle alles !!"
"Tut mit leid, ich habe nur diese tollen Kravatten hier !"
Total resigniert schleppt er sich weiter, ale noch ein Händler kommt:
"Wasser !! Ich brauche Wasser !! Ich zahle, soviel Sie wollen !"
"Ich habe kein Wasser, nur diese modischen Kravatten !"
Dem Tode nah kriecht der Mann weiter und kommt endlich an ein Superluxushotel mit Swimmingpool und allem drumm und drann. Rennt er zum Cheffe und schreit:
"Sie ! Sie haben Wasser !! Ich bezahle jeden Preis !!"
"Hören Sie mal, ohne Kravatte kommen Sie mir hier aber nicht rein !"
---------------------------------------------------------------------------
-----
Nur leicht gefoult wältzte sich der Mittelstürmer auf dem Rasen, jämerlich schreiend. Zwei Sanitäter kommen gelaufen. Da ruft der Schiedsrichter: "Sanitäter vom Platz, holt einen Theaterkritiker!"
---------------------------------------------------------------------------
-----
Zwei Taubenväter beim Füttern. Meint der eine:
"Tauben sind wie Politiker."
"Wie kommst Du denn darauf?"
"Nun, solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand - aber wenn sie oben sind, bescheissen sie uns!"
---------------------------------------------------------------------------
-----
Der alte, schwerhörige Graf kommt nach Hause und sein Diener hilft ihm aus dem Mantel. Wie immer murmelt er dabei vor sich hin:
"Na, alter Sack, mal wieder Weiber angebaggert und Sekt gesoffen?"
Der Graf: "Nein, Johann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft."
---------------------------------------------------------------------------
-----
Ein Maler ist gestorben und kommt in den Himmel. Er fängt sofort an zu fluchen, was das denn soll und er wäre doch noch so jung.
Petrus nimmt seine Daten auf und setzt sich an das Himmlische Terminal, um nach den Gründen für die frühe Heimrufung zu suchen.
Dann fragt er den frisch Verblichenen: "Wie alt bist du, hast du gesagt?"
"Na, gerade mal 35!"
"Nein, mein Lieber, nach den Stunden, den du deinen Kunden berechnet hast, müßtest du 120 sein."
---------------------------------------------------------------------------
-----
Rene Descartes sitzt in einem Cafe. Die Kellnerin fragt ihn:
"Möchten Sie noch eine Tasse Tee?"
Descartes: "Ich denke nicht." - und verschwindet...
---------------------------------------------------------------------------
-----
"Mit der Brille werden Sie Ihre Mitmenschen erst richtig sehen können!" sagt der Optiker beim Abschied.
Nach 8 Tagen bringt der Kunde die Brille zurück und murmelt: "Es lohnt sich nicht..."
---------------------------------------------------------------------------
-----
Der Ozeanriese gleitet an einer winzigen Insel vorbei, auf der ein völlig zerlumpter Mann wie verrückt herumhüpft und winkt.
"Wer ist denn das?" Will ein Passagier vom Kapitän wissen.
"Ooch, keine Ahnung, aber der freut sich immer so, wenn wir vorbeikommen..."
---------------------------------------------------------------------------
-----
Was machen Sie denn mit dem Kranwagen?
Den brauche ich für meinen Beruf, ich bin Rausschmeisser im Autokino.
---------------------------------------------------------------------------
-----
Beim Juwelier verlangt der Kunde eine Taucheruhr mit Datumsanzeige.
Der Verkäufer: "Mein Gott, wie lange wollen Sie denn unten bleiben?"
---------------------------------------------------------------------------
-----
Steht einer mit einem Bauchladen vor einer Bank und verkauft Blechmäuse zum Aufziehen.
Da kommt sein Freund vorbei und möchte fünf Mark geborgt haben.
"Geht leider nicht", sagt der mit dem Bauchladen. "Ich habe einen Vertrag mit der Bank. Die dürfen keine Blechmäuse verkaufen und ich darf kein Geld ausleihen!"
---------------------------------------------------------------------------
-----
Marktfrau: "Leider habe ich nur noch 6 Hühner zur Auswahl hier."
Kundin: "Das macht nix. Suchen sie mir die drei ältesten aus."
Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?"
Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei..."
---------------------------------------------------------------------------
-----
Schulze zum Stationsvorsteher: "Jetzt hat diese Bimmelbahn schon wieder über 10 Minuten Verspätung! Wozu gibt es eigentlich einen Fahrplan?"
"Na, woher wüssten Sie sonst, dass der Zug Verspätung hat?"
---------------------------------------------------------------------------
-----
Klingeling an der Haustür eine älteren Dame.
"Hallo, Polzei. Sie haben uns gerufen, weil gegenüber in der Wohnung ein Pärchen immer nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen sie mich mal ans Fenster. Ich seh garnichts!"
"Von da auch nicht! Hier auf den Schrank müssen sie klettern!"
---------------------------------------------------------------------------
-----
Sitzt ein Mann an der Bar un versucht ein Gespräch mit seinem Nachbarn anzufangen.
"Sagen Sie mal, was sind sie eigentlich von Beruf?"
"Ich bin Logiker."
"Was is denn das?"
"Na zum Beispiel: Haben sie zu Hause ein Aquarium?"
"Ja"
"Daraus schlußfolger ich logisch, daß sie sehr tierlieb sind. Und sicher haben sie Kinder?"
"Ja"
"Daraus schlußfolger ich logisch, daß sie auch sehr kinderlieb sind und eine Frau haben."
"Ja"
"Daraus kann ich weiterhin schlußfolgern, daß sie heterosexuell sind." "Das is ja toll!"
Nächsten Tag will er das erlernte seinem Freund beweisen und fragt ihn also auch: "Sag mal, haste eigentlich zu Hause ein Aquarium?"
"Nein."
"Du schwule Sau!"
---------------------------------------------------------------------------
-----
"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?"
"Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"
---------------------------------------------------------------------------
-----
Lehmann steht am Fahrkartenschalter. Er möchte eine Fahrkarte haben. Fragt der Beamte: "Wo soll es denn hingehen?"
Lehmann: "Zeigen Sie mir doch mal, was Sie so alles da haben!"
---------------------------------------------------------------------------
-----
Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.
"Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte. Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt. "Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop"
"Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher.
"Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht.", schmunzelt der Angestellte. "Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"
"Nein, aber es ist genial für´s Babynippelgeschäft!"
---------------------------------------------------------------------------
-----
Singt ein Mann auf dem öffentlichen Klo:
"Es geht alles vorrüber, es geht alles vorbei..."
Darauf einer von der Nachbartoilette:
"Dann setzen Sie sich gefälligst richtig drauf, Sie Ferkel!"
---------------------------------------------------------------------------
-----
Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke:
"Mann, wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot
ausgebrochen !"
Sagt der Dünne:
"Und wenn man Sie so sieht, dann könnte man meinen, Sie wären schuld daran !"
---------------------------------------------------------------------------
-----
Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der eine auf,
und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt:
"Gestatten: von Zitzewitz, Kunstspucker!"
Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt:
"Gestatten: Müller, Anfänger!"
---------------------------------------------------------------------------
-----
Bruno holt jeden Tag zwei Packungen Mottenkugeln aus der
Drogerie. Fragt ihn der Verkäufer nach einer Woche:
"Für was brauchen Sie denn soviele Mottenkugeln?"
Antowortet Bruno: "Treffen Sie die Viecher doch mal!"
---------------------------------------------------------------------------
-----
Eine Frau steigt ins Taxi und ruft:
"So schnell wie's geht zum Krankenhaus !"
Der Taxifahrer läßt Gummi stehen, raßt los...
...erste Ampel: ROT - der Fahrer heizt drüber...
...zwote Ampel: ROT - drüber...
...dritte Ampel: GRÜN - der Fahrer hält an
Schreit die Frau:
"Wieso halten Sie an, es ist doch grün !"
Sagt der Fahrer:
"Vorsicht, es könnte doch sein, daß ein Kollege kommt..."
---------------------------------------------------------------------------
-----
Bill Gates stirbt. Kurz darauf steht er vor Petrus und dieser sagt:"Du
darfst selbst entscheiden, wohin du willst: In den Himmel oder in die
Hölle." Zuerst zeigt er ihm die Hölle: Schöne Frauen,
Wein und Gesang, alle sind glücklich und leben in Saus und Braus.
Dann der Himmel:
Gelangweilt klampfen die Engel auf ihren verstimmten Harfen herum. Bill
Gates sagt entschlossen:"Ich will in die Hölle!" Sekunden später
steht er inmitten von einem Flammenmeer.
Entsetzt ruft er Petrus zu:"Das kann doch nicht sein, vorhin war das
doch noch viel schöner hier!"
Darauf Petrus:"Das war ja auch nur die Demo."
---------------------------------------------------------------------------
-----
Ein Indianer und ein Cowboy reiten in der Wüste aufeinander zu und
bleiben voreinander stehen.
Indianer: (Handzeichen1: Rechter Arm angehoben und Handfläche
nach vorne -> wie "Halt")
Indianer: (Handzeichen2: Zeigt mit rechtem Zeigefinger auf andere
Person)
Cowboy: (Handzeichen3: Zeigt mir Zeige- und Mittelfinger ein "V"
wie Viktory-Zeichen in Brusthöhe)
Indiander: (Handzeichen4: Hält beide Hände wie in Dach
in Brusthöhe an den Fingerspitzen zusammen)
Cowboy: (Handzeichen5: Macht eine schlängelnde Handbewegung
nach vorne, vom Körper weg)
Beide reiten aneinander vorbei nach Hause.
Der Cowboy kommt zu seiner Frau und erzählt:
"Ich habe eben einen Indianer in der Wüste getroffen,
dem habe ich es aber gezeigt. Der hat gesagt:
(Handzeichen1) -Halt!-
(Handzeichen2) -... oder ich erschiesse Dich!-,
da habe ich gesagt:
(Handzeichen3) -Ich erschiesse Dich zweimal!-,
da hat der gesagt:
(Handzeichen4) -Oh, dann gehe ich besser nach Hause!-
Dann habe ich noch gesagt:
(Handzeichen5) -O.K. schleich Dich!-"
Der Indianer kommt nach Hause zu seiner Squaw und erzählt:
"Ich habe eben in der Wüste einen Cowboy getroffen, der
war ja blöd, ich habe gesagt:
-Hi! - (Handzeichen1)
-Wer bist Du denn? - (Handzeichen2)
Da hat er gesagt:
-Eine Ziege! - (Handzeichen3)
Und ich Frage zurück:
-Eine Bergziege? - (Handzeichen4)
Und er daraufhin:
-Nee, eine Flussziege! - (Handzeichen5)
|
|
13.02.2010 14:44 |
|
|
|
|
|
|
Impressum
|
