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 Gemischte Witze 1 |
Truckerfrau
unregistriert
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Die Oma kommt mit einem Lautsprecher in der Werkstatt.
Fragt der Mechaniker: "Wo ist denn das Radio dazu?"
Oma: "Das brauchen Sie nicht, das Licht geht ja noch, nur aus dem Lautsprecher kommt nichts mehr."
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Panzerknacker Jo wird vom Kommissar verhört.
"Nun geben Sie doch endlich den Einbruch zu, Sie hatten doch das Einbruchswerkzeug bei sich, als meine Leute Sie geschnappt haben."
"Dann können Sie mir genauso Vergewaltigung anhängen," meint Jo.
"Wieso denn das?" will der Kommissar wissen.
"Weil ich dafür auch immer das Handwerkszeug bei mir habe!"
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Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown.
Sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch."
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Meier geht zu dem Mieter, der die Wohnung unter ihm hat, und sagt: "Ich will meinen Flur tapezieren - wieviele Rollen Tapete haben sie denn damals für ihren gekauft?"
"Sieben".
Herr Meier bedankt sich, und geht wieder nach oben. Eine Woche später kommt er erneut: "Was haben sie denn da erzählt? Ich habe ganzen fünf Rollen übrig behalten!"
"Das war bei mir damals genauso..."
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Eine amerikanische Touristin, die Europa mit dem Auto bereiste, liess sich in Griechenland vor einer umgestürzten Säule fotografieren. "Passen Sie auf," rief sie,"dass der Wagen nicht mit aufs Bild kommt, sonst denkt mein Mann, ich hätte das Ding gerammt !"
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"Schatz, zieh die Beine an!"
Sie kniff die Augen zusammen und wurde ruckartig hochgerissen.
"Beine spreizen", johlte Jensen.
"Jetzt komme ich", schrie sie, stemmte sich voll gegen das Brett, kam langsam hoch und glitt hinter Jens Jensen her, so, als wäre sie schon ewig Wasserski gelaufen.
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Ein Mann fährt Taxi, will dem Fahrer etwas sagen, und tippt ihm daher auf die Schulter. Der Taxifahrer zuckt zusammen, hält vollkommen verschreckt an, reisst die Tür auf, springt raus und läuft laut schreiend davon.
5 Minuten später kommt er zum vollkommen verdatterten Fahrgast zurück und erzählt ihm verschämt:
"Entschuldigen Sie, aber normalerweise fahre ich Leichenwagen."
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Der Friseur hat seinen Kunden, den alten Eberhard, bereits zum dritten Mal beim Rasieren geschnitten. Um vor seinem Mißgeschick abzulenken, beginnt er ein Gespräch: waret sie scho öfters bei ons? Eberhard: noi, den Arm han’e em Kriag verlora!
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Der Urlauber auf dem Bauernhof zu dem Bauer: "Wie herrlich, dieses saftige Grün auf den Weiden. So richtig frisch."
Der Bauer: "Grasen Sie ruhig. Für die Kühe bleibt genug!"
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Bei einem Abschlag am 17. Loch passiert es. Der Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins Schleudern kommt und einen Schulbus rammt. Dieser kommt von der Strasse ab und bohrt sich in dei Fensterscheibe eines Supermarktes. Das Gebäude stürzt daraufhin teilweise ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern. Völlig verzweifelt stammelt der Golfer:"Wie konnte denn das nur passieren". Daraufhin sein Spielpartner:"Du hast den Daumen zu weit abgespreizt"
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Ackermann behauptet, daß ihn alle berühmten Persönlichkeiten kennen. Sein Freund Müller bezweifelt dies. So fahren beide in den Kreml. Als der sowjetische Parteivorsitzende die beiden kommen sieht, läuft er ihnen entgegen und umarmt sie.
"Ackermann", murmelt der Russe und lädt die beiden ein. Später fliegen sie nach Washington. Der Präsident verläßt eben das Weiße Haus und ruft:"
"Hello, Mister Ackerman!"
"Das gibt es doch nicht", stöhnt Müller. "Jetzt will ich es aber genau wissen. Ich bin sicher, der Papst kennt dich nicht!"
"Doch, auch!" entgegnet Ackermann.
So reisen beide nach Rom und betreten den Vatikan. Es ist eben Papstaudienz. Müller bleibt hinten stehen. Ackermann geht nach vorn, schüttelt dem Papst die Hand und spricht längere Zeit mit ihm. Als Ackermann zurückkommt, findet er Müller ohnmächtig am Boden liegen. Als er wieder zu sich kommt, fragt Ackermann:
"Was ist denn mit dir los? Jetzt verschlägt es dir die Sprache, nicht wahr?"
"Stell dir vor", stöhnt Müller, "als du vorhin mit dem Papst gesprochen hast, hat mich einer gefragt: 'Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, wer da mit Ackermann spricht?'"
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Der Architekt zeigt Interessenten die Neubauwohnungen. Er schickt den Sohn der Familie in die Nebenwohnung.
"Hörst du mich?" - "Ja."
"Siehst du mich?" - "Nein."
Der Architekt strahlt: "Das sind Wände, was?"
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"Schatzi, hast du schon gehört? Alle Schweizer Pässe sind gesperrt!"
"Na und, wir haben doch deutsche Pässe ..."
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Kassiererin: "Brauchen Sie 'ne Tüte?"
Oma: "Nee, Fräulein, wenn ich jetzt kiffe, vergess' ich wieder die Hälfte."
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"Ich soll also mehr Feuer in meine Gedichte legen?"
"Nein, nein, umgekehrt"
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Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur diskutierten, ob es besser ist, seine Zeit mit einer Ehefrau oder einer Geliebten zu verbringen.
Der Architekt sagte, dass er die gemeinsame Zeit mit seiner Frau genoss, und dass er so ein solides Fundament fuer eine dauerhafte Bindung gelegt haette. Der Künstler sagte, dass er die Zeit mit seiner Geliebten genoss, wegen der Leidenschaft und Mysterien, die er dort fand.
Der Ingenieur sagte: "Ich mag beides."
- "BEIDES?!?"
- "Ja. Wenn Du eine Ehefrau und eine Geliebte hast, werden beide annehmen, dass Du Deine Zeit mit der anderen Frau verbringst, und Du kannst ungestört ins Labor gehen und Deine Arbeit erledigen."
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Kritiker vor dem Gemälde "Weltuntergang":
- "Tja, gut getroffen."
- "Stimmt, das Gemälde ist wirklich eine Katastrophe."
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Warum schreibt man die Rochade beim Schach als '00' auf?
Weil sie den König an ein stilles Örtchen bringt!
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Verkäuferin: "Also, diese Hose paßt ihnen wunderbar, mein Herr."
Kunde: "Meinen sie? Unter den Armen kneift sie ein bißchen."
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Bootsverleih.
Da bald Feierabend ist, krallt sich der Verleihmensch seine Flüstertüte und ruft über den See: "Bitte kehren Sie binnen einer halben Stunde zurück, wir schließen um 19.00 Uhr."
Nach und nach kommen die Boote zurück, nur eines bleibt draußen.
"Nr. 68, bitte kommen Sie zurück, wir schließen in einer Viertelstunde!" Nichts regt sich. Da greift er zu seinem Fernglas: "Nr. 89, haben Sie Probleme?"
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Erregt beschwert sich die junge Frau: "Glauben Sie, weil ich aus der Provinz komme, können Sie mich in ein so kleines Zimmer stecken?"
Beruhigt sie der Hausdiener: "Aber gnädige Frau - wir sind doch erst im Fahrstuhl!"
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"Johann, wie warm wern mer's haben hier herinnen?"
"Zwanzig Grad, Herr Graf."
"Und draußen san's wieviel?"
"Fünf Grad, Herr Graf."
"Na gehen's, Johann, machen's das Fenster auf und lassen's die fünf auch noch herein."
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Graf Bobby, als frischgebackener Kommandeur führt sein Regiment in die Schlacht.
Schon bald nach Eröffnung des Kampfes meldet ihm sein Adjutant, daß der Feind zurückschieße. Worauf Graf Bobby ganz empört fragt. "Ja derfens denn des?"
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Der Graf Bobby aus Wien ist auf dem Rennplatz.
"Du, Boddy!" sagt da der Rudi zu ihm.
"Schau, dort drüben ist einer, der mit uns in die Grundschule gegangen."
"Wo?"
"Dort, der mit dem schwarzen Vollbart!"
"Aber geh", sagt Bobby,"in unserer Klasse hatten wir doch keinen mit einem Vollbart gehabt!"
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(eins): "Ship at Position XY, we suggest you change course 10 degree to your port side"
(zwei): "We suggest you change course 10 degree to your starbord side"
(eins): "This is Admiral ABC speaking, change course 10 degree to your port side!"
(zwei): "We still suggest you change your course."
(eins): "This is the USS Enterprise. We are a very large warship. Change your course !!"
(zwei): "We are a lighthouse."
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Liegt ein Penner unter ner Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
Der Penner sagt: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen."
- es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen? Da gibts keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muß, können's aber nicht...
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Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: "Du, ich hab' den Reinhold Messner gesehen." - "Wie, den gibt's wirklich?"
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"Soll ich Ihnen das Frühstueck in die Kabine bringen ?" fragt der Steward den seekranken Passagier.
"Nicht nötig. Werfen Sie es gleich über Bord!"
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A: Na, wie war denn der Urlaub?
B: Weiß ich nicht - die Bilder sind noch nicht entwickelt
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Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.
Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?".
Sagt der: " Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus."
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Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schliesslich passte das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Graebern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock...
Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
"Diese Idioten!" murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!"
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Neulich, als ich mal wieder eine Sardinendose öffnete, sah ich mit Erschrecken, daß die Meeresverschmutzung immer mehr zunimmt:
- Die ganze Dose voller Öl!
- Und die Fische alle tot!
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Verlassen zwei Taschendiebe ein Restaurant.
"Hast du die goldene Uhr des Kellners gesehen?"
"Nein, zeig 'mal her!"
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"Dem Herrn dort drüben habe ich gestern wieder auf die Beine geholfen . . . ."
"Aha, also Geld gepumpt ?!?!"
"I wo, seinen Wagen gepfändet"
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Alte Dame: "Junger Mann, könnten sie mir bitte über die Strasse helfen?"
Junger Mann: "Ja, aber natürlich!" Nimmt sie am Arm. "Sooo, nun warten wir nur noch eben, bis es grün wird ..."
Alte Dame reisst ihren Arm weg: "Na, DANN kann ich auch alleine!"
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Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!"
Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"
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13.02.2010 14:43 |
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