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 Rund um die Zweigeschlechtlichkeit 2 |
Truckerfrau
unregistriert
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| Rund um die Zweigeschlechtlichkeit 2 |
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Eine alte Jungfer kommt ins Fundbüro und sagt:
"Ich habe unter meinem Bett einen Mann gefunden. Wenn sich niemand
meldet, darf ich ihn dann behalten?"
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Ilona hatte einen wunderschönen Traum:
Ein Engel kam durch's Schlafzimmerfenster geflogen, nahm sie in
seine Arme und küßte sie.
Dann trug er sie auf eine wunderschöne weisse Wolke, legte sie sanft
nieder und zog ihr das Nachthemd aus.
Ilonas Herz klopfte wie ein Hammer:
"Vernascht Du mich jetzt?" flüsterte sie.
Der Engel blickte verdrießlich:
"Was weiß ich denn - träume ich, oder träumst Du?"
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Lydia an der Tür zum Milchmann:
"Danke, heute brauche ich nichts."
"Auch keine Milch?"
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Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause:
"Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. mit 300 Mark müsste
ich die beiden nächsten Monate überstehen."
Sie schreibt ihm zurück:
"Hier sind 30 Mark, Und das usw. wartet zu Hause
kostenlos auf Dich!"
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Warum kam Adam vor Eva?
Männer kommen immer früher!
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Zwei Hausmädchen unterhalten sich:
"Furchtbar, den ganzen Tag muss ich sagen: Jawohl gnädige Frau, jawohl
gnädige Frau und immer wieder jawohl gnädige Frau.......!"
"Das ist noch garnichts, ich muss immer wieder sagen: nein gnädiger
Herr, aber nicht doch gnädiger Herr......!"
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Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe.
Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"
"Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur
auf einen Drink einladen."
"Waas, ins Hotel?!" kommt es wieder laut zurück.
Sich peinlich berührt umschauend
zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm.
"Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere
Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in
unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch
die ganze Bar:
"Waas, Zweihundertfünfzig Mark?!"
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Ein Mann sitzt im Gefängnis, weil er mit vier Frauen gleichzeitig
verheiratet war.
Fragt ein Zellengenosse:
"Biste zur Strafe hier - oder zur Erholung?"
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Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:"Heute abend bin ich
bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen.
Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht
einen besonders guten Pariser ?"
"O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück."
"Okay. Den nehm ich." Bezahlt und geht.
Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir
zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller
gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte
ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich
nicht gekommen."
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Ein Ehepaar kauft bei Ikea einen Wandschrank, nimmt ihn mit nach Hause
und baut ihn in 4 Stunden mühseligster Arbeit zusammen.
Am nächsten Morgen, der Mann ist bei der Arbeit, bricht der Schrank
zusammen, als plötzlich eine Straßenbahn vorbeifährt.
Die Frau, ganz hilflos, ruft beim IKEA-Service an, der ihr auch gleich
einen Arbeiter schickt.
Sie schildert ihm ihr Problem, er baut den Schrank zusammen und wartet
auf die nächste Straßenbahn.
*bimmel*
*KRAAAACH*
da bricht der Schrank wieder zusammen...
Er baut ihn wieder auf, sucht nach Schwachstellen, und findet im Inneren
des Schrankes eine lockere Stelle.
*bimmel*
*KRAAACH*
"Hmmm, vielleicht klappt es, wenn ich von innen den Schrank abstütze..."
Der Mann steigt rein, macht die Tür zu...
In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause, findet seine Frau im
Schlafzimmer vor... Noch im Morgenmantel, vor dem Wandschrank...
Er : "Wo ist er????? Sicher im Schrank..."
Er reißt die Türe auf, und findet den Arbeiter...
Daraufhin der Arbeiter:"Okay, scheuern Sie mir am besten gleich eine,
Sie werden es ja doch nicht glauben, daß ich hier auf die nächste
Straßenbahn warte..."
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Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine
Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den
Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.
Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf.
Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und
wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das
Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe
zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark,
wer sich das auch traut.
Keiner meldet sich.
5000 Mark, erhöht der Direktor.
Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma:
ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf
haun.
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Bert war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragte ihn sein Chef:
"Na, Bert, wie war es denn in Rio ?" "Ach, in Brasilien gibt's
nur Fußballspieler und Nutten !"
Der Chef: "Wußten Sie eigentlich, daß meine Frau Brasilianerin ist ?"
"Oh, bei welchem Verein spielte sie denn ?"
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In der Kolloquialpruefung (d.h. es sind mehrere Prüflinge zugegen)
fragte der Professor Fräulein Müller:
"Welllches Teil des Mennschlichen Körrrperrs vergrrrössert sich
bei Errrregung auf das fünffache ?"
Fräulein M. errötete leicht und bat den Prof diese Frage doch
lieber an einen männlichen Kollegen zu richten. Der Kandidat
Meier rief sogleich: "Die Pupille, Herr Professor, die Pupille !"
Darauf der Prof: "Richtig, Meier! Und sie, mein Fräulein, sollten
nicht mit übertriebenen Erwartungen in die Ehe gehen."
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Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag
über die Gefährlichkeit der Männer. U. a.:
"Wollt ihr für eine Stunde Freude
ein Leben in Schande verbringen?"
Nach Abschluss des Vortrags fragt sie ob
noch irgendetwas unklar sei.
Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:
"Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"
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Ruft ein Mann bei der Zeitung an : "Ich bin soeben Vater von
Sechslingen geworden !"
Der Redakteur glaubt sich verhört zu haben - um sich zu
vergewissern fragt er : "Könnten sie das nochmal wiederholen ?"
"Um Gottes willen" , ist die Antwort, "was sollen wir denn mit
zwölf Kindern !?"
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Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra
einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist
er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen
geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwillger findet,
beschliesst man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muss
abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich,
dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus,
schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. -
Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich
die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere
halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. - Als Klaus Blick
jetzt aus dem Fenster fällt, emrkt er das es anfängt zu regnen. Wie er
zum Vaselinetopf greift meint der Vater: "Okay, wer trocknet ab?"
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Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Liebe Kinder, was ist weiss und hat
2 Beine?
Meldet sich klein Erna: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein.
Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine?
Schüler: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze
sein.
Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es
reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?
Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein
Kaugummi sein.
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In Frankfurt fand der erste Nymphomaninen Kongress statt.
Nach der Tagung sitzen zwei der Damen an der Bar:
Sagt die eine: Wussten Sie schon, dass die Indianer den grössten
haben sollen?
Darauf die andere: Nein, wusste ich nicht, aber wussten Sie, dass die
Juden am längsten können sollen?
Darauf nähert sich den beiden ein Herr, der das Gespräch verfolgt hat:
" Gestatten die Damen, mein Name ist Winnetou Rosenthal! "
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"Warum so traurig, Herr Nachbar?"
"Na ja, man hat's nicht leicht. Fünf Töchter und noch kein
Schwiegersohn!"
"Was soll ich sagen? Eine Tochter, aber fünf Schwiegersöhne!"
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"Na, wie geht's eurem Kleinen?"
"Danke, noch zwei Raten an die Hebamme, dann gehört er uns!"
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Sagt ein *deutscher Ingenieur* zu seinem italienischen Kollegen:
"Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue Dir einen Flugzeugträger!"
Meint der Italiener:
"Gib mir *Deine Schwester* - und ich mache Dir die Besatzung dazu!"
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"Ein Kanninchenpaar wird von mehreren Hunden durch Feld und Wald gehetzt.
Im letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch.
"Und was nun ?" jammert sie.
Er: "Das ist doch ganz einfach, Schätzchen, wir warten, bis wir ihnen
zahlenmessig überlegen sind !"
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Zwei Kaninchen sitzen im Variete und schauen zu, wie der Zauberkünstler ein
Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder Zaubert.
"Du", meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, "unsere Methode ist mir
aber wirklich lieber.
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In einem Fernsehsender ist die Stelle des Nachrichtensprechers neu zu
besetzen. Deshalb wird ein Probelesen veranstaltet. Ein Bewerber erweist
sich als absolut spitze. Er schaut fast nie auf's Blatt, nur immer in die
Kamera, spricht lupenreines Hochdeutsch, verspricht sich nie, schaut gut
aus und hat eine angenehme Stimme. Nur einen Fehler hat er: er zwinkert
ständig mit dem linken Auge.
Als man ihn darauf anspricht, sagt er, das sei überhaupt kein Problem, er
müsse nur ein Aspirin nehmen, dann würde das Blinzeln aufhören.
Also kriegt er eine zweite Chance. Er kramt in seinen Taschen, hölt einen
Pariser heraus, noch einen und wieder einen... Schliesslich findet er ein
Aspirin, nimmt es und tatsächlich: kein Zwinkern mehr!
Der Personalchef nimmt ihn daraufhin, will aber doch noch wissen, warum er
so viele Pariser mit sich rumträgt. "Tja", antwortet der frischgebackene
Nachrichtensprecher, "wissen Sie, wenn ich in der Apotheke Aspirin
verlange, bekomme ich meistens Präservative."
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13.02.2010 14:37 |
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