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 Rund um die Zweigeschlechtlichkeit 1 |
Truckerfrau
unregistriert
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| Rund um die Zweigeschlechtlichkeit 1 |
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A: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"
B: "Warum denn das?"
A: "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"
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Ruft eine Frau bei der Feuerwehr an: "Bitte kommen sie schnell, ein Mann versucht, bei mir mit einer Leiter einzusteigen." -
"Aber hier ist die Feuerwehr. Sie sollten die Polizei rufen!" -
"Nein, ist schon richtig, die Leiter ist zu kurz!"
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"Gnädigste, es stört sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe?"
"Aber nein", lächelte die Gastgeberin, "jeder Invalide erzählt gern vom Krieg!"
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Zwei Angler sitzen auf einer Mohle. Plötzlich hat einer ein Biß! Nach kurzem Drill zieht er eine wunderschöne Nixe aus dem Wasser. Er sieht sie sich von oben bis unten genau an und setzt sie dann wieder ins Wasser zurück. Fragt sein Kamerad: "Warum?"
Antwortet der andere: "Wie?"
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Am Baggersee sitzt ein Angler mit seiner Stipprute. Ausgerechnet da, wo er mühsam mehrere Tage regelmäßig angefüttert hat, springt ein Nackedei männlichen Geschlechts ins Wasser.
"Vorsicht", ruft der Angler,"die Fische beißen hier auf den kleinsten Wurm!"
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Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKW's.
In einem zwei Schwule. In dem anderen ein betrunkener Mann. Der Betrunkene will natürlich keine Polizei und da der Schaden recht gering ist, versucht er es mit 500 Mark.
Die Schwulen lachen und lehnen ab.
Er versucht es mit 1.000 Mark, wieder lehnen die Schwulen ab.
Bei 2.000 Mark das gleiche Spiel.
Da wird es dem Betrunkenen zu bunt und er meint: "Ach leckt mich doch am Arsch!"
Daruf der eine Schwule:
"Siehst Du Bert, jetzt wird er vernünftig und wir können mit ihm verhandeln!"
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"Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?"
"Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun!"
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Opa zur Enkelein:
"Habt Ihr auch in der Schule Sexualunterricht?"
"Klar - heute war der Klitoris dran."
"Was ist denn das?"
"Aber Opa - das ist doch der Anlasser für den Verkehr!"
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Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört's verlegen.
Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt's nicht". Aber der kleine läßt nicht locker.
Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet. Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schliesslich:
"Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du ißt bei uns, gehst bei uns ein und aus und ne gute Stellung habe ich dir auch verschafft - und was machst du Knilch zum Dank?
Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!"
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Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an:
"Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?"
"Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen abend wieder."
Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?"
"Nein, nein, ist nicht schlimm."
Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"
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Am Nikolaustag sitzt die Familie am Abendbrottisch.
Da sagt Fritzchen:
"Habt Ihr schon gehört, der Nikolaus hat an alle Jungfrauen in
unserer Stadt einen Brief geschickt."
Fragt seine grosse Schwester:
"So, und was stand drin?"
"Wieso," fragt Fritzchen, "hast du denn keinen bekommen?"
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Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen.
Der erste:
"Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch."
Der zweite:
"Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vieleicht küssen!"
Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt:
"Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen.
Sie sagte: Küss mich.....ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb
mich......ich sofort runter; sie sagte: Küss mich....."
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Als der Chinese lang genug mit dem Mädchen geflirtet hat, bittet er
sie auf sein Hotelzimmer. Dort erweist er sich als exelenter
Liebhaber. Danach geht er auf den Balkon, atmet tief durch, kriecht
unters Bett und kommt auf der anderen Seite wieder hervor und
beginnt auf's neue mit dem Liebesspiel. Als sich das ganze sechsmal
wiederholt hat, ist das Mädchen am Ende ihrer Kraft. Sie beschließt
den Trick des Chinesen einmal auszuprobie-ren, geht zum Fenster,
atmet tief durch und will unters Bett kriechen. Aber das geht nicht,
dort liegen schon fünf Chinesen!
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Am hellichten Tag bekommt die attraktive Ehefrau Besuch vom
besten Freund ihres Mannes. Er bietet ihr 500 Mark für ein
Schäferstündchen. So kurz vor dem Monatsersten ist sie nicht
abgeneigt. Am Abend fragt der Mann: "War Klaus hier?"
"J-j-aa - aber warum fragst Du?"
"Er wollte die 500 Mark zurückbringen, die ich ihm
gestern geliehen habe!"
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Chef zur Chefsekretärin:
"Na, wie gefällt Ihnen Ihre neue Stellung?"
"Sehr gut, nur das Telefon drückt etwas im Kreuz."
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Warum bekommen Männer so selten mit, wenn Frauen einen Orgasmus
bekommen?
Weil sie so selten dabei sind!
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Ein Trucker fährt auf einer einsamen Landstraße. Da sieht er auf einmal
ein sich liebendes Pärchen mitten auf der Straße liegen. Kurz vor dem
Pärchen kommt er gerade noch zum stehen.
Völlig empört steigt er aus seinem Wagen aus und sagt:
"Ja seit ihr denn völlig lebensmüde?!"
Darauf erwiedert der Mann: "Ja wissen sie, meine Freundin kam,
ich kam, Sie kamen und Sie waren der einzige, der noch bremsen konnte!!!"
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13.02.2010 14:36 |
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