|
  |
 unsortierte Witze 4 |
Truckerfrau
unregistriert
 |
|
90-jähriges Paar beim Sex.
Er stöhnt und verdreht die Augen.
Sie: "Was ist denn, Alfred?"
Antwortet er: "Ich weiss auch nicht, entweder ich komme, oder ich gehe."
---------------------------------------------------------------------------
-----
Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt:
"Vati, heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!"
"Du.......?"
"Nein, die Lehrerin!"
---------------------------------------------------------------------------
-----
Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest:
"Und, hast du dich noch bumsen lassen?"
"Ja, zweimal."
"Was nur zweimal ?"
"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"
---------------------------------------------------------------------------
-----
Federal Aviation Agency
800 Independence Avenue S.W.
Washington D.C. 20591
Dear Sirs;
I have the solution for the prevention of hijackings,and at the same time getting our airline industry back on its feet. Since men of the Muslim religion are not allowed to look at naked women we should replace all of our female flight attendants with strippers. Muslims would be afraid to get on the planes for fear of seeing a naked woman, and of course, every businessman in this country would start flying again in hope of seeing a naked woman. We would have no more hijackings, and the airline industry would have record sales.
Now why didn't Congress think of this?
Sincerely,
Bill Clinton
---------------------------------------------------------------------------
-----
Unfair: Wenn ich mit Gott spreche heisst es Gebet, aber wenn ER mit mir spricht, heisst es gleich "Psychose"
---------------------------------------------------------------------------
-----
A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."
"You foul-mouthed swine," retorted the lady idignantly, "In this the country we don't talk about our sex lives in public!"
"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."
---------------------------------------------------------------------------
-----
Meister, wie steht es mit meinem Auto?"
"Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müßten wir es erschießen!"
---------------------------------------------------------------------------
-----
Sie: Wenn Sie mein Mann wären, würde ich Ihnen Gift geben!
Er: Wenn Sie meine Frau wären, ich würde es nehmen.
---------------------------------------------------------------------------
-----
Der sonst unauffällige Müller kommt pfeifend ins Vorzimmer des Chefs, kneift der Chef-sekretärin in den Po, geht ohne Anklopfen zum Chef rein, greift sich eine Zigarre und lümmelt sich in den Sessel.
Als er gerade anfangen will, dem völlig perplexen Chef die Meinung zu sagen, ertönt plötzlich aus dem Hintergrund eine Stimme: "Hör auf mit dem Quatsch Karl, ich habe vergessen den Lottoschein abzugeben!"
---------------------------------------------------------------------------
-----
Krönender Abschluß des Betriebs-Ausflugs ist ein Varieté- Besuch. Der Zauberkünstler bietet an, einen Menschen verschwinden zu lassen und bittet um einen Freiwilligen, der nach vorn auf die Bühne kommen soll.
Da ruft ein Mitarbeiter aus dem abgedunkelten Zuschauerraum: "Chef, gehen Sie vor, es geht ums Wohl der Firma!"
---------------------------------------------------------------------------
-----
Ein Vorgesetzter, der als ein Frauenhasser bekannt ist, will eine Kandidatin im Einstellungsgespräch auflaufen lassen:
"Das weibliche Gehirn ist deutlich kleiner als das männliche. Was schließen sie daraus?"
"Daß es auch hier ganz offensichtlich mehr auf die Qualität als auf die Quantität ankommt!"
---------------------------------------------------------------------------
-----
Als Chef stelle ich einmal wieder fest: "Unser Betriebsklima ist fabelhaft, jeder kann hier tun was ich sage."
---------------------------------------------------------------------------
-----
Bis gestern dachte ich, ohne Sie nicht auskommen zu können. Ab morgen wollen wir sehen, ob das ein Irrtum war...
---------------------------------------------------------------------------
-----
Es ist eine Seltenheit, Herr Mayer, einen Angestellten zu haben, der mutig genug ist, aufzustehen und anderer Meinung zu sein als ich. Leben Sie wohl und viel Glück!
---------------------------------------------------------------------------
-----
"Unser Chef war ein Wunderkind: Er hatte schon mit sechs Jahren dieselben Fähigkeiten wie heute!"
---------------------------------------------------------------------------
-----
Oberst Bonnewitz erscheint im Kompanie-Unterricht, unterbricht den Kompaniechef und stellt selbst ein paar Fragen:
"Bei wieviel Grad kocht det Wasser?"
"Bei hundert Grad, Herr Oberst," meldet ein Rekrut mit strammer Haltung.
"Falsch, ganz falsch" brüllt der Oberst, "Wasser kocht bei neunzig Grad, Mann!"
Nach dem Unterricht meldet sich der Kompaniechef beim Oberst: "Verzeihung, Herr Oberst, Wasser kocht doch bei hundert Grad!"
"Wat, Wasser kocht doch bei hundert Grad? Dann hab ick det wieder mit'nem rechten Winkel verwechselt..."
---------------------------------------------------------------------------
-----
A Jewish lady named Mrs. Rosenberg was stranded late one night, many years ago at a fashionable resort - one that did not admit Jews.
The desk clerk looked down at his book and said, "Sorry, no room. The hotel is full."
The Jewish lady said, "But your sign says that you have vacancies."
The desk clerk stammered and then said curtly,
"You know that we do not admit Jews. Now if you will try the other side of town..."
Mrs. Rosenberg stiffened noticeable and said, "I'll have you know I converted to your religion."
The desk clerk said, "Oh, yeah, let me give you a little test. How was Jesus born?"
Mrs. Rosenberg replied, "He was born to a virgin named Mary in a little town called Bethlehem."
"Very good," replied the hotel clerk. "Tell me more."
Mrs. Rosenberg replied, "He was born in a manger."
"That's right," said the hotel clerk. "And why was he born in a manger?"
Mrs. Rosenberg said loudly, "Because a jerk like you in the hotel wouldn't give a Jewish lady a room for the night!"
---------------------------------------------------------------------------
-----
Welcher Tag ist für die Beamten der höchste Feiertag?
Siebenschläfer.
---------------------------------------------------------------------------
-----
Zwei Mücken vor dem Finanzamt. Eine kommt gerade heraus, die andere will hinein.
"Zwecklos!" sagt die erste. "Die saugen selbst."
---------------------------------------------------------------------------
-----
Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden?
Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluß.
Die Bürger meinen, die Brücke muß bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein.
Die Bürger meinen, ein Wächter muß bezahlt werden. Sie stellen einen Finanzverwalter ein.
Die Bürger meinen, zwei Personen Personal müssen überwacht werden. Sie stellen einen Personalverwalter ein.
Die Bürger meinen, das ganze muß geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein.
Kurz darauf stellen die Bürger fest, daß das ganze zu teuer wird.
Sie entlassen den Wächter.....
|
|
13.02.2010 12:48 |
|
|
|
|
|
|
Impressum
|
