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 Bürowitze 1 |
Truckerfrau
unregistriert
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"Wie schaffen sie es eigentlich, an einem einzigen Tag
so viel falsch zu machen?" "Ich stehe halt früh auf, Herr
Direktor."
Personalchef: "Haben sie irgendwelche schlechten
Angewohnheiten? Rauchen, Unpünktlichkeit, Kaugummikauen,
Keuschheit....?"
"Herr Müller, Sie können jetzt
nicht zum Chef. Er hat heute alle Hände voll zu tun." "Ach, hat wieder
eine Neue angefangen?"
Vor dem Büro des
Chefs haben sie Zebrastreifen anfgemalt. Wieso denn das? Damit die Radfahrer
die Kriecher nicht überfahren.
"Wir können Sie nicht
einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie." "Och... das würde mir
eigentlich nichts ausmachen..."
Chef, unser Buchhalter ist gerade aus dem Fenster
gesprungen!" "Unglaublich, eine Stunde vor Büroschluß haut der Kerl schon
ab."
Erkundigt sich der Chef bei seinem Mitarbeiter:
"Wie lange arbeiten sie eigentlich schon bei uns-morgen nicht mehr
mitgezählt?"
Das beste beim Diktieren ist,
daß man Worte verwenden kann, von denen man keinen blassen Dunst hat, wie
sie geschrieben werden.
"Kann ich den Schlüssel für den Tresorraum haben? Es
ist immer so umständlich, ihn zum Saubermachen mit der Haarnadel zu
öffnen."
"Ich möchte Ihren Chef sprechen." "Geht
leider nicht, er ist nicht da!" "Ich habe ihn doch durchs Fenster
gesehen!" "Er Sie auch."
"Warum
stellen sie in ihrem Betrieb nur verheiratete Männer ein?" "Die reagieren
nicht so gereizt, wenn sie mal angebrüllt werden."
"Chef, mein Gehalt steht in
keinem Verhältnis zu meinen Leistungen!" "Das stimmt, aber wir können sie
doch nicht verhungern lassen."
Ein Unternehmer zum anderen: "Warum
sind deine Arbeiter immer so pünktlich?" "Einfacher Trick: 30 Arbeiter ,aber
nur 20 Parkplätze!"
"Es tut mir leid, daß sie
gekündigt haben. Einem so faulen und unverschämten Kerl wie ihnen hätte ich
am liebsten selbst gekündigt."
"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut
und niemals krank wird." "Ok, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen
suchen."
Personalchef zur jungen Sekretärin: "Es handelt sich um eine
Dauerstellung. Es sei denn, wir machen pleite oder meine Frau sieht
sie.."
Wie
behandelt dein Chef eigentlich seine Angestellten?" "Wie rohe Eier" "UND
wie behandelt man rohe Eier?" "Man haut sie in die
Pfanne!"
Chef zum verspäteten Mitarbeiter:
"Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie
daraus?" "Es ist Donnerstag!"
Der Chef lehnt sich
nach dem Diktat im Sessel zurück und sagt erwartungsfroh: "Bitte noch mal
vorlesen, ich bin auf ihre Version gespannt."
"Wie war den dein
Urlaub?" "Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du
kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."
"Schreiben Sie bitte WICHTIG - LESEN! auf die Akte!
Ich möchte, dass der ganze Betrieb informiert ist." "Dann schreiben Sie
besser GEHEIMSACHE!"
Chef: "Wir haben eine ganze
Menge Post aufzuarbeiten. Das ist bestimmt Arbeit für Wochen. Was schreiben
sie zuerst?" Sekretärin: "Meine Kündigung"
Sagt die Sekretärin zum Direktor: "Ich will Sie ja
nicht erpressen, aber wenn Sie nicht bald mein Gehalt erhöhen, muss ich meine
Memoiren schreiben..."
Verhaltensregel: Ist der Chef außer
Haus, entscheidet sein Stellvertreter. Ist auch der nicht erreichbar, tritt
der gesunde Menschenverstand in Kraft...
Der Chefdekorateur zum Azubi: "Ich schätze es
zwar, wenn meine Leute schnell arbeiten. Aber die Puppe, die Sie eben
ausgezogen haben, war die Chefin..."
Buchhalter: "Warum hängen den die Handschellen hier
an der Wand?" Chef: "Ich möchte, daß sie sich stets über die Karriere ihres
Vorgängers im klaren sind."
Fragt der Personalchef: "Wie lange waren Sie an
Ihrem letzten Arbeitsplatz?" "Zwölf Jahre." "Und warum sind Sie dort
weggegangen?" "Ich wurde begnadigt."
Chef: "Was tun sie
hier eigentlich den ganzen Tag?" "Nichts" "Dann müssen sie sich eine
andere Stellung suchen, hier bin ich der einzige, der nichts
tut."
"Chef, ich habe morgen meinen
Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei." "Kommt überhaupt nicht in
Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."
"Entschuldigen sie mein Zuspaetkommen, Chef. Aber meine
Frau hat mir heute Nacht einen Sohn geschenkt." "Sie haette ihnen besser
einen Wecker schenken sollen."
Zwei Putzfrauen leeren den Papierkorb der neuen
Chefsekretärin. "Nun sieh dir das an. Jedes zweite Wort ist vertippt, Fehler
über Fehler-muß die´ne Figur haben."
Tipp für die
Personalabteilung: Jeder wird so lange befördert, bis er eine Position
erreicht hat, auf der er mit Sicherheit keinerlei Schaden mehr anrichten
kann.
"Wo steckt eigentlich der neue
Kassierer?" "Auf der Rennbahn" "Was? Während der Bürozeit?" "Das ist
die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zu
bringen."
"Müller, ich muß ihnen sagen, ihre Art,
mir zu antworten und zu diskutieren, ist beeindruckend. Sie sind ausnehmend
ehrlich und ungemein offen-sie sind hiermit entlassen."
Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann
wird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben?" Klagt sie: "Was kann ich
dafür, dass am Computer das "v" kaputt ist..."
Chef : "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen,
daß es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so halten, daß ich eine
Meinung habe und sie diese teilen."
"Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann stundenlang diese
Fische beobachten." "Und was sagt deine Frau dazu?" "Ach, die interessiert
es nicht, was ich den ganzen Tag im Büro
mache."
Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer
sehr guten Sekretärin? Die gute Sekretärin sagt: "Schönen Guten Morgen,
Chef!" Die sehr gute: "Hast du ausgeschlafen Schnucki?"
Personalchef: "Glauben sie wirklich, daß ihr
Wissensstand für diesen Posten ausreicht?" Bewerber: "Selbstverständlich,
beim letzten Mal wurde ich entlassen, weil ich zuviel
wußte."
Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr
guten Sekretärin? Eine gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef." Eine
sehr gute Sekretärin sagt: "Es ist Morgen, Chef..."
Azubi kommt
voller Pflaster beklebt eine Stunde später ins Büro. "Tut mir leid, aber ich
bin aus dem Fenster gefallen." "Na und", meint der Chef ,"das hat doch keine
Stunde gedauert, oder?"
Die Bewerberin gibt sich betont sexy. Die
Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint kühl: "Damit werden sie
beim Chef kein Glück habe. Sie hätten lieber ihren Bruder schicken
sollen."
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13.02.2010 12:25 |
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