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 Urlaubswitze 3 |
Truckerfrau
unregistriert
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Hubers schreiben Urlaubskarten.
Plötzlich richtet er sich auf und starrt angestrengt vor sich hin.
"Fehlt Dir was Liebling?" fragt sie.
"Ich hatte es eben noch auf der Zunge - und nun ist es weg!"
"Denk gut nach, dann kommt es bestimmt wieder!" rät die besorgte Gattin.
"Das glaube ich kaum. Es war nämlich die Briefmarke!"
"Herr Ober, das ist unerhört. Ich bestelle jetzt zum viertenmal mein Essen bei Ihnen!"
"Freut mich dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt!"
Bevor Claudia ihre Urlaubsreise antritt, verspricht sie ihrer Mutter: "Ich bringe Dir auch was schönes mit."
"Wie Du willst", sagt die Mutter sorgenvoll, "aber vergiss nicht Dir den Namen des Vaters zu merken!"
Im Flugzeug.
Die tiefdekolltierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast: "Möchten sie lieber Tee oder Kaffee?"
Grinst sie der Mann an: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"
Eine alte Dame muss im Flugzeug zur Toilette und landet glatt in der Pilotenkanzel, wo die Besatzung vor ihren Instrumenten sitzt.
Beschwert sie sich bei der Stewardess: "In der Damentoilette sitzen drei Männer vor dem Fernseher!"
Herr Meier trifft seine Sekretärin am FKK-Strand.
"Ich freue mich sehr, Sie hier zu sehen."
"Ja", sagt sie, "wie ich sehe ist ihre Freude aufrichtig."
Am Strand hat es sich eine junge, hellblonde Dame bequem gemacht und sich, nur mit ihrem Bademantel bekleidet, in die Sonne gelegt.
Ein junger Mann kommt vorüber. Ein Windstoss schlägt ihren Bademantel beiseite und enthüllt alles.
Der Herr mustert den Vorgang und grinst. Empört schreit sie: "Mein Herr, Sie sind kein Gentlemen!"
Darauf er: "Und sie sind keine Blondine!"
"Wir fahren auf die Seychellen", erzählt die junge Frau.
"Aber da wart ihr doch letztes Jahr auf eurer Hochzeitsreise!"
"Ja, aber diesmal wollen wir baden."
Beim Hotelportier läutet das Telefon.
"Entschuldigen Sie, wann macht bei Ihnen die Bar auf?"
"Um neunzehn Uhr", erwidert der Portier.
Zwei Stunden, inzwischen schon ein bisschen angeheitert erkundigt sich der Anrufer wieder, wann die Bar aufmache.
Und einige Stunden später ruft er noch einmal an, diesmal in volltrunkenem zustand, wann endlich die Bar aufmache.
Der Portier antwortet ziemlich ungeduldig: "Um neunzehn Uhr. Können Sie denn nicht abwarten, bis sie in die Bar hinein können?"
"Was heißt hier hinein, ich will hier raus!"
Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst Du wie die Wellen mich küssen?"
"Ja", sagt er, "und draußen brechen sie dafür!"
Sagt die eine Freundin zur anderen: "Ich habe Deinen Mann mit einer Blondine am Strand gesehen."
"Na und," sagt die andere tolerant, "was hast Du denn bei einem Mann in diesem Alter erwartet Eimerchen und Schäufelchen?"
Es Fragt der Kollege: "Wie war's im Urlaub?"
"Genau wie im Büro, man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagsessen."
Am Badestrand in Italien trifft Fred seine jugendliebe, die er fünfzehn Jahre nicht gesehen hat, die herrlich üppige Claudia.
Fred: "Kommst Du heute Abend zu mir ins Hotel?"
Claudia: "Gern, ich freue mich."
Fred: "Ich freue mich auch wahnsinnig."
Claudia: "Geh Du aber jetzt erst mal schnell ins Wasser, die Leute können schon sehen wie sehr Du Dich freust..."
Ein kleiner Junge zum Urlauber, der sich am Strand sonnt: "Onkel, was machst Du hier?"
Freundlich antwortet der Mann: "Urlaub, genau wie Du."
Der Kleine weiter: "Onkel, das tolle Auto da auf dem Parkplatz - gehört das Dir?"
Geduldig sagt der Fremde: "Ja, mein Junge."
Da dreht der Knirps sich um und ruft: "Mami, was soll ich jetzt noch fragen?"
Kurz vor Palermo wird ein deutscher Tourist von einem bewaffneten Mann angehalten.
Er steigt aus dem Auto und fleht: "Sie können mein ganzes Geld, mein Auto und meine Uhr haben, aber lassen Sie mich bitte leben."
"Darüber lässt sich reden", meint der Sizilianer grinsend, "wenn Du jetzt die Hose runterziehst und Dir einen runterholst."
Zitternd kommt der Mann dem Befehl nach. Kaum ist er fertig, schreit der Sizilianer: "Los, noch einmal!"
Mit Angstschweiß auf der Stirn macht der Überfallene sich nochmals ans Werk.
Als er wieder soweit ist, besteht der Sizilianer auf ein drittes Mal.
"Ich kann nicht mehr, ich bin völlig fertig", jammert der Tourist.
"Ausgezeichnet, dann kannst Du jetzt freundlicherweise meine Schwester mit in die Stadt nehmen!"
Der spanische Wirt bietet einen "Intelligenztrunk" für 300 Pesetas an. Herr Huber trinkt ihn und stell fest: "Das ist ja nur Wasser!"
Der Wirt: "Sehen Sie, er wirkt schon."
Der Feriengast wälzt das spanische Wörterbuch und hinterlässt einen Zettel für die Pensionswirtin: "Signora! Gestern kämpften zwei Ratten miteinander in meinem Zimmer!
Am Abend findet er die Antwort: "Werter Herr! Haben Sie bei dem niedrigen Zimmerpreis Stierkämpfe erwartet?"
Ein Ehepaar macht Urlaub an der Nordsee.
Fragt er: "Freust Du Dich gar nicht, dass ich so gut tauchen gelernt habe?"
"Wozu? Du tauchst ja immer wieder auf!"
Warum geht ein Bayer niemals nach Kanada?
Die Bayern denken das keiner da ist.
Ein Safari-Reisender kommt in ein abgelegenes afrikanisches Dorf. Dort wird er sofort vom Medizinmann untersucht.
"Großartig", meint der Reisende, "das ist wirklich eine ausgezeichnete medizinische Versorgung hier!"
Darauf der Medizinmann: "Was heißt hier medizinische Versorgung? Sie sind hier bei der Lebensmittelkontrolle!"
"Wie war denn dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."
Ein Passagier wollte in den Urlaub fliegen und stellte sich am Schalter an, um einzuchecken. Als er an der Reihe war, zeigte er sein Flugticket nach Spanien und bat "Können Sie den großen Koffer bitte nach Australien schicken und die Reisetasche nach Paris?" Der verwirrte Schalterbeamte sagte: "Es tut mir leid, aber das können wir nicht machen." "Wirklich? Da bin ich aber sehr erleichtert. Denn genau DAS ist mir letztes Jahr mit Ihrer Fluglinie passiert."
In dem kleinen Urlaubsort gibt es auch einen Dorfdeppen. Die Gäste machen ein Experiment mit ihm: Sie halten ihm eine 1-Euro-Münze und eine 2-Euro-Münze hin. Der Dorftrottel greift jedes mal gierig nach der 1-Euro-Münze, weil er offensichtlich den Unterschied nicht kennt. Ein Urlaubsgast hat Mitleid mit ihm und fragt: "Warum nimmst Du denn immer die 1-Euro-Münze und nicht die 2-Euro-Münze?" Scheu sieht sich der Dorftrottel um, dann flüstert er: "Wenn ich die 5-Euro-Münze nehme, machen sie das Spielchen nicht mehr mit mir!"
Tourist: ''Gibt es einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf?'' Bauer: ''Gehen's einfach den Kuhfladen nach. Wo die Rindviecher gehen, kann Ihnen auch nichts passieren.''
Am CheckIn Schalter: "Schatz, wir hätten das Klavier mit in den Urlaub nehmen sollen." "Wieso denn das?" "Weil da die Flugtickets draufliegen."
Unterhalten sich zwei Tramper: "Du, es gibt total Nette Autofahrer. Die nehmen dich nicht nur mit, die laden dich auch zum Essen ein, und bei denen kannst du sogar Übernachten." "Echt ey, hast du schon mal so einen getroffen." "Ich nicht, aber meine Freundin."
Winterflug nach Mallorca. Der Flugkapitän begrüsst nach dem Start die Passagiere an Bord: "... wir haben jetzt die Flugreisehöhe von 9000m erreicht, das Wetter ist gut..." Doch plötzlich schreit er: "Aaaaaah .... verdammt nochmal...!" Dann 2 Minuten Totenstille an Bord. Endlich meldet sich der Kapitänh wieder: "OK, liebe Passagiere, entschuldigen Sie die Unterbrechung, aber die Stewardess hat eine heisse Tasse Kaffee auf meine weisse Hose vergossen - Sie sollten sie jetzt mal von vorne sehen..." Da ruft ein Passagier: "Sie sollten erst mal meine Hose von hinten sehen..."
Ein urlauber fragt den Strandwächter: "Gibt es hier Krebse, Seeigel oder sonstiges Stacheltier?" - "Da seien Sie ganz beruhigt, die Haie fressen alles weg."
Reisender zum Schaffner: "Wie lange hält der Zug?" - "Bei guter Pflege 25 Jahre."
Fragt der Bahnbeamte einen Reisenden, der voellig atemlos einem Zug nachschaut:
"Haben sie den vielleicht verpasst?"
"Nein - ich habe ihn verjagt!"
Kopfschuettelnd betrachtet der texanische Tourist den Eiffelturm und sagt zu seiner Frau: "Liebes, nun komme ich schon zum sechsten mal hierher, aber die Burschen scheinen immer noch kein Oel gefunden zu haben!"
In der fremden Stadt:
"Wo ist denn hier das naechste Postamt?"
"Direkt neben dem Bahnhof. Das weiss doch jeder Trottel!"
"Darum habe ich Sie ja auch gefragt!"
Was sagt der Wirbelsturm zur Kokosnusspalme...?
- Halt deine Nüsse fest, jetz werd ich dir mal so richtig einen blasen!
"Ist wenigstens die Bettwäsche sauber?" fragt der Feriengast, nachdem er vom Hotel nicht sonderlich begeistert ist. "Aber selbstverständlich", antwortet der Portier. "Ihre Vorgänger haben jeden Tag im Pool gebadet."
Der Schaffner geht durch den Zug, öffnet jedes Abteil und ruft hinein: "Meine Damen, in einer halben Stunde beginne ich mit der Fahrkartenkontrolle. Fangen Sie langsam mal an zu suchen!"
"Wo waren Sie im Urlaub?" - "Auf Teneriffa." - "Wo liegt das?" - "Keine Ahnung, wir sind hingeflogen."
Ein Kreuzfahrtschiff mit internationalem Publikum beginnt zu sinken. Der Kapitän gibt den Befehl zum Evakuieren. Nach zehn Minuten meldet der erste Offizier, dass keiner von Bord wollte. Da tritt der Kapitän selbst vor die Masse, und nach zehn Minuten sind alle von Bord. "Wie haben Sie denn das geschafft?" fragte der erste Offizier. Sagt der Kapitän: "Ganz einfach!" Den Engländern habe ich gesagt, es sei unsportlich, nicht zu springen; den Franzosen sei es chic; den Italienern sei es verboten; den Amerikanern, sie seien völlig versichert, und den Deutschen seis ein Befehl!"
Auf hoher See: "Nein, gnädige Frau, es handelt sich durchaus nicht um einen Wasserrohrbruch. Das Schiff sinkt!"
Die Doilbringers kommen aus dem Urlaub zurück. Neugierig fragt die Nachbarin: "Na, wie fandet ihr denn die Berge?" - "Ganz einfach", meint Herr Doilbringer. "Wir fuhren die Straße immer geradeaus, und da waren sie dann plötzlich!"
Bei einem Flug über den Atlantik fallen plötzlich sämtliche Triebwerke aus. Dem Piloten gelingt es, das Flugzeug auf dem Wasser aufzusetzen. "Keine Panik!" kommt die Durchsage an die Passagiere. "Verlassen Sie bitte in Ruhe das Flugzeug, das sich nur langsam mit Wasser füllen wird. Das Meer ist im Augenblick sehr ruhig. Leider mussten wir feststellen, dass sich keine Schwimmwesten an Bord befinden. Wir dürfen uns deshalb an dieser Stelle von den Nichtschwimmern verabschieden und wünschen den anderen Passagieren eine angenehme Weiterreise!"
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12.02.2010 15:35 |
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