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 Verschiedene Witze teil 2 |
Truckerfrau
unregistriert
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| Verschiedene Witze teil 2 |
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In David Copperfields Zaubershow sitzen zwei Kaninchen im Publikum. Beide verfolgen gespannt, wie David ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert. Nach einer Weile jedoch meint das eine Kaninchen zum anderen: "Also, alles schön und gut, aber ich irgendwie gefällt mir unsere Variante irgendwie doch besser..."
Treffen sich zwei Schnecken, die eine mit sooo einem blauen Auge. Fragt die andere: "Wie ist Dir denn das passiert?" - "Tja, als ich gestern heimging, schoss plötzlich ein Pilz aus dem Boden..."
Am Telefon ein wütender Mann: "So eine Frechheit, das Huhn, das ich gestern bei Ihnen bekommen habe, ist nicht mehr frisch und stinkt schon! Ich komme es gleich umtauschen!" Antwort vom anderen Ende der Leitung: "Das verstösst gegen unser Gesetz, das geht nicht." - "Gesetz? Seit wann gibt es in der Metzgerei Gesetze?" - "Hier ist nicht die Metzgerei. Sie sind mit dem Standesamt verbunden..."
Der Elefant kommt zum Kamel und sagt "Warum ist dein Busen eigentlich auf deinem Rücken ?" Sagt das Kamel: "Blöde Frage von jemandem, dessen Schwanz mitten im Gesicht hängt..."
Emil gibt mit seinem Hund an: "Hasso ist sooo klug. Wenn man ihm 5 Mark gibt, holt er Zigaretten aus dem Automaten." - "Das stimmt ja gar nicht. Vor einer Stunde habe ich ihm 10 Mark gegeben und er ist immer noch nicht zurück." "Das ist ja auch kein Wunder. Für 10 Mark geht er ins Kino."
Frau Egli begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen prächtigen Papagei. Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR Euro 10,-- . "Warum ist der denn so billig?", fragt Frau den Tierhändler verwundert. Dieser antwortet: "Hö-ren Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet." Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schliesslich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause,hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht. Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und krächzt: "Neuer Puff, neue Puffmama". Frau Egli ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist. Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden krächzt dieser: "Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten". Die Mutter und die beiden Töchter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschliessen, lieber darüber zu lachen. Einen Augenblick später kommt Familienvater Egon nach Hause. Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Halloo Egon"!
Zwei Nonnen spielen Tennis. Die Erste macht den Aufschlag und der Ball geht ins Aus. Sie sagt: "Scheisse, daneben!" 2. Versuch: Sie schlägt auf, und wieder fliegt der Ball ins Aus. Wieder sagt sie: "Scheisse daneben!" Da sagt die 2. Nonne: "Wenn du noch einmal 'Scheisse daneben' sagst, dann soll dich der Blitz treffen!" Die 1. Nonne verspricht sich daran zuhalten. 3. Aufschlag, Ball fliegt ins Aus und wieder "Scheisse daneben!" Plötzlich ein Donnerschlag und der Blitz trifft die falsche Nonne. Eine Stimme von oben: "Scheisse daneben!"
Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spass haben ?" "Wie furchtbar!" sagt der Priester, "Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze." Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spass haben?". Die beiden Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiss die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!"
Ein Pfarrer und ein Priester sind in einer Kirche. Der Priester fragt den Pfarrer, ob er das Opfergeld eigentlich für sich behält, oder ob er alles den Bedürftigen gibt. Dieser antwortet: "Ich zeichne einen Kreis auf den Boden und werfe das ganze Opfergeld in die Luft. Alles was in den Kreis fällt nehm ich und alles was ausserhalb des Kreises ist geb ich den Bedürftigen. Aber sag mal, wie machst du das?" Darauf der Priester: "Ich mach es noch einfacher. Ich schmeiss das Opfergeld in die Luft und alles was obenbleibt gehört der Kirche und was runterfällt gehört mir."
Zwei Kumpels, Edgar und Rolf, treffen sich nach einiger Zeit wieder mal. Fragt Rolf: "Hi, hast Du nun endlich deinen Führerschein?" Edgar schüttelt seinen Kopf und antwortet: "Nee, bin durchgefallen." Fragt Rolf weiter: "Warum durchge-fallen?" Edgar: "Na ja, ich bin da so gefahren, dann kam ein Kreisverkehr, da stand ein Schild auf dem '30' stand, und dann bin ich da 30 mal herum gefah-ren." Rolf: "Ja, und?" Edgar: "Dann war ich durchgefallen!" Edgar fragt irritiert: "Hattest Dich verzählt?"
Das Motorunser
Motor unser im Himmel
Geheiligt werde Dein Motor
Deine Geschwindigkeit komme
Dein schnelles Fahren geschehe
wie auf der Landstrasse,
so auch auf der Autobahn
Unser täglich Diesel gib uns heute.
Und vergib uns unser langsam Fahren,
wie auch wir vergeben unser langsam Fahren.
Und führe uns nicht in Verkehrskontrollen,
sondern erlöse uns von den Radarfallen.
Denn Dein ist die Geschwindigkeit,
die Bremsbeläge und die Lenkstange in Ewigkeit.
AMEN
Beschwerde beim Autohändler: „Der Wagen verliert Wasser und eine Menge Öl.“ - Der Verkäufer: „Aber ich sagte Ihnen doch, dass das Auto ein Auslaufmodell ist.“
Bumske will sich ein neues Auto kaufen. „Welche Farbe hätten Sie denn gern?“ - „Am liebsten Spermaweiss.“ - „Warum denn das?“ - „Dann könnte ich kleine Lackspritzer selber spritzen.“
6 Mars-Männchen gehen nebeneinander über eine Landstrasse, kommt ein Auto und fährt 2 tot. Was war das für ein Auto??? Ein Ford - „Wir tun was!“. Die übriggebliebenen 4 Mars-Männchen gehen weiter. Da kommt noch ein Auto und fährt zwei weitere tot. Was war das für ein Auto??? Ein Opel - „Wir haben verstanden!“ Die beiden letzten Mars-Männchen gehen weiter, aber um nicht auch noch umgefahren zu werden, geht eines rechts, das andere links am Strassenrand. Da kommt noch ein Auto und fährt trotzdem beide tot. Was war das für ein Auto??? Ein Toyota - „Nichts ist unmöglich!“ Und wo sind die 3 Autos versichert? Na, ist doch klar! R+V Versicherung: „Wir machen den Weg frei!“
Wird ein Autofahrer von einem Polizisten gestoppt. Sagt der Polizist: „Ihr Auto ist aber deutlich überladen! Geben sie mir mal Ihren Führerschein!“ Der Autofahrer: „Wieso, der wiegt doch höchstens 10 Gramm!“
„Heute stand ich geschlagene zwei Stunden im Stau“ sagt der Autofahrer zum Kollegen. Darauf er: „War irgendwo ein Unfall?“ - „Nein, mein Motor war kaputt und ich stand an der Spitze...“
Opa fährt auf der Autobahn an der Spitze einer kilometerlangen Kolonne. Oma schaut zurück und meint: „Du brauchst dich nicht zu schämen, Opa, du bist nicht der einzige, der langsam fährt. Hinter uns fahren sie auch nicht schneller.“
Na, wie geht dein neues Auto? - Das geht nicht, das fährt. - Und wie fährt’s? - Ach, es geht...
Michael Schumacher macht jetzt Werbung für Clausthaler: „Seit ich Clausthaler trinke, springt mein Auto viel besser an.“ - „Immer?“ - „Nein, nicht immer - aber immer seltener!“
Frauen fahren besser .... mit der Strassenbahn oder mit dem Taxi
Warum gibt es in Parkhäusern etc. Frauenparkplätze? - Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen.
„Heute habe ich die Herrschaft über mein Auto verloren.“ - „Wieso, war die Strasse glatt?“ - „Nein, meine Tochter hat heute den Führerschein gemacht.“
Ein evangelischer Geistlicher, ein katholischer Geistlicher und ein Rabbi kaufen sich je ein neues Auto. Eines Tages wäscht der katholische Geistliche seinen Wagen und die beiden anderen sehen zu. Am Tag darauf wäscht der evangelische Geistliche seinen Wagen und die beiden anderen sehen zu. Am nächsten Tag geht der Rabbi mit einer Säge in die Garage und sägt ein Stück vom Auspuff ab. Fragt ihn einer: „Warum hast du das gemacht?“ Antwortet der Rabbi: „Wenn der evangelische und der katholische Geistliche ihre Autos taufen, darf ich meines doch wohl beschneiden!“
Das junge Ehepaar ist bei einem Autounfall ums Leben gekommen. Bei Petrus angekommen, fragt der: „Wie ist denn das passiert?“ - „Ganz schnell ging alles“, antwortet der Mann, „meine Frau sagte, wenn du mich mal ans Steuer lässt, bist du ein Engel!“
Im Vorzimmer sitzen zwei Sekretärinnen kaffeetrinkend zusammen. „Wann ist es denn soweit?“, fragt die erste Sekretärin. Die zweite blickt kurz zur Tür des Chefs und dann grinsend wieder zur ersten Sekretärin. „Jeden Moment. Der eigentliche Termin war ja schon vorgestern, aber Du weisst ja, so genau kann man das eben nie vorhersagen.“
„Und er ist sicher aufgeregt?“ – „Und wie!“ grinste die zweite Sekretärin, halb spöttisch, halb gerührt. „Sie haben ihm versprochen, sofort anzurufen, wenn es soweit ist!“
„Mein Gott Männer, in dem Punkt sind sie doch alle gleich. Wenn ich da an meinen denke, letztes Jahr, der konnte nächtelang nicht schlafen, als es langsam erst wurde und der Termin näherrückte, so aufgeregt war er. Dabei war es nicht mal unser erstes, weisst Du. Wir Frauen machen ja irgendwann gar kein Theater mehr, aber die Männer sind jedesmal wieder genauso aufgeregt wie beim ersten Mal.“
Die beiden verstummte urplötzlich, als das Telefon läutete. Sie sahen sich bedeutungsschwer an und warteten noch ein weiteres Klingelzeichen ab, bevor die zweite Sekretärin nach dem Hörer griff. Die erste sass ihr gespannt gegenüber und versuchte in ihrem Gesicht zu lesen, ob dies der so sehnsüchtig erwartete Anruf war.
„Einen Moment bitte, ich verbinde“, sprach die zweite Sekretärin in den Hörer und nicht der ersten grinsend und mit weit aufgerissenen Augen zu, beantwortete damit deren stumme Frage. Und nachdem sie verbunden und aufgelegt hatte, sahen sich die beiden wieder an, mussten nichts sagen, dachten beide dasselbe und kicherten, halb spöttisch, halb gerührt. Grinsten noch breiter, als Sekunden später ein aufgeregter und deshalb etwas atemloser Freudenschrei durch die mit Leder verkleidete, schwere Bürotür ihres Chefs drang. Und wieder nur ein paar Sekunden später wurde eben diese Tür aufgerissen und eben dieser Chef erschien im Rahmen, eine wilde Haarsträhne vor der Stirn, den Mantel halb angezogen und eine panisch-freudige Erregung im Gesicht.
„Meine Damen, es ist soweit!“, rief er mit zitternder Stimme, während er an den beiden vorbei durchs Vorzimmer Richtung Ausgang stürmte. „Halten Sie bitte die Stellung, ich weiss nicht, ob ich heute noch einmal wiederkomme!“
Und bevor die beiden noch hätten antworten können, was sie ohnehin nicht beabsichtigt hatten, grinsten sich nur weiter gegenseitig an, war er auch schon verschwunden und die Tür hinter ihm laut zugeschlagen.
Zwei Stunden später stand er dann aber doch wieder vor ihnen, mitten im Raum, und ein kindliches Strahlen schwappte übersprudelnd aus ihm, über die Schreibtische, Tastaturen, Bildschirme und Kaffeetassen. In der einen Hand hielt er eine Flasche Sekt, in der anderen ein paar ineinandergestapelte Pappbecher. Lange stand er einfach nur so da, bis über beide Ohren grinsend, unfähig etwas zu sagen.
„Ich nehme an wir dürfen gratulieren...“ brach Sekretärin Nummer zwei schliesslich das Schweigen.
„Sie dürfen, meine Damen, sie dürfen!“ platzte es jetzt aus ihm heraus. Er stellte die Becher auf den Schreibtisch und liess dann den Korken in einem lautstarken, schaumigen Erguss aus der Flasche schiessen.
„Ich kann es noch gar nicht so recht glauben, auf einmal ging alles so schnell...“ Er goss den Sekt in die Becher und sie prosteten sich zu.
„Sie durften ihn gleich mitnehmen?“ Wollte Sekretärin Nummer zwei wissen. „Na klar, heute morgen wurde er geliefert. Dann haben sie gleich den CD-Wechsler eingebaut, die Alu-Felgen montiert und ihn für mich angemeldet!“
„Und wo ist er jetzt?“
„Na schauen sie doch mal aus dem Fenster!“
Vergnügt erhoben sich die beiden Sekretärinnen aus ihren Stühlen, drückten sich an die Scheibe und sahen hinunter.
„Ist er nicht wundervoll...“ stolz hatte er sich hinter den beiden aufgebaut und ihnen die Arme auf die Schultern gelegt.
„Wow!“ sagte die eine und die andere brachte nurmehr ein entzücktes Seufzen hervor. So standen sie gebannt an einem Fenster im 2. Stock und sahen bezaubert hinab zu seinem fabrikneuen, silber in der späten Nachmittagssonne funkelnden Porsche.
„Ein Prachtstück!“ seufzte nun auch er, ergriffen, - „Aber neun Monate Lieferzeit... also nochmal mach ich das bestimmt nicht mit!“
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16.01.2010 20:26 |
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