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 Manta-Witze |
Truckerfrau
unregistriert
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Manta Unser
Der du heizt auf der Piste
geheiligt werde dein Spoiler
deine Schnelligkeit komme
dein Fuchsschwanz wehe
wie in Essen so auch hier
Unser täglich Power gib uns heute
und vergib uns unsere Goldkettchen
wie auch wir vergeben unseren Friseusen
und führe uns nicht in ‚ne Radarfalle
sondern erlöse uns von den Bullen
denn dein ist die Strasse
und die Kraft und die Schnelligkeit
in Ewigkeit Boah ey
Warum wurde eine zeitlang Mantas nur 80cm breit gebaut? - Damit sie beide Ellbogenhinaushalten können!
Und warum werden sie jetzt wieder breiter gebaut? - Weil sonst der KENWOOD-Kleber nicht mehr draufpasst!
Warum werden Mantas jetzt in Keilform gebaut? - Vorne schmal, damit man beide Ellenbogen zum Fenster raushängen lassen kann und hinten breit, damit der KENWOOD-Kleber draufpasst.
Woran merkt der Manta-Fahrer, dass es Winter wird? - Am Schnee auf seinem Ellenbogen.
Was ist das grösste am Manta-Fahrer? - Die Oberweite seiner Beifahrerin.
Was heisst GTE an einem Manta? - GeTunet Ey.
Was ist das längste am Manta? - Das Nackenhaar des Fahrers.
Was ist das Höchste im Manta? - Die Stiefelabsätze.
Was ist ein Opel Manta light? - Ein Opel Ascona.
Wieviele Manta-Fahrer kann man auf einem Quadratmeter unterbringen? - Unendlich viele, da die innen so hohl sind, kann man sie ineinader schachten.
Warum rosten bei Mantas immer zuerst die Türen? - Achselschweiss!
Warum bekommen Manta-Fahrer nie Aids? - Auch Viren haben ihren Stolz.
Was ist die Lieblingsfrucht der Manta-Fahrer? - Mantarine.
Kommt ein Manta-Fahrer in einen Flaggenladen und sagt: „Ich hätte gerne ne grüne Deutschlandflagge!“ - Sagt der Flaggenverkäufer: „Ich hab die nur in schwarz-rot-gold!“. - Darauf der Manta-Fahrer: „Dann ich ich die gern in schwarz!“
Warum gibt’s in Tuning-Shops jetzt dreieckige Gaspedale für Mantas? - Damit die Cowboystiefel besser drauf passen.
Manta-Fahrer auf der Intensivstation: - „Ganz ruhig lieber Manta-Fahrer. Sie hatten einen Unfall?“ - „Wooooaah, mein schönes Auto, schluchz, heul!“ - „Das ist nicht das schlimmste, wir mussten Ihnen beide Beine amputieren.“ - „Aaaargh,meine Cowboystiefel!“
Manta-Fahrer fährt rückwärts den Berg hoch: -„Ej, Manta-Fahrer!“ - „Haeh?“ - „Ey, Manta-Fahrer! Bist Du bescheuert? Warum fährst du denn rückwärts den Berg hoch?" - „Da oben wohnt meine Freundin und auf dem Hof kann man nicht wenden!“ - 10 Minuten später kommt der Manta wieder zurück, wieder rückwärts, er konnte doch wenden.
Was sagt ein Manta-Fahrer, der einen Berg runterfährt? - „Boah, geile Beschleunigung, ej!“
Was sagt ein Manta-Fahrer auf einer Beerdigung? - „Kann man den Sarg nicht noch tiefer legen?“
Steht ein Audi neben einem Manta an der Ampel. Sagt der Audi-Fahrer: „Ey, Manta-Fahrer, was ist das, es hat vier Beine und ist doof?“ Sagt der Manta-Fahrer: „Ey, weiss nich!“. Darauf der Audi-Fahrer: „Ey, na du und deine Freundin!". Kurze Zeit später steht der Manta-Fahrer wieder an einer Ampel, diesmal steht ein Polo-Fahrer neben ihm. Sagt der Manta-Fahrer: „Ey, Polo-Driver, was ist das, es ist doof und hat vier Beine? Sagt der Polo-Driver: „Weiss nicht!“. Darauf der Manta-Fahrer: „Na ich und meine Freundin, ey!“
„Ich habe mir gestern ein Lexikon gekauft!“ - „Und, schon eingebaut?“
Warum werden Mantas jetzt 2,10m hoch gebaut? - Damit man sie 1,90m tiefer legen kann.
Warum haben Mantas jetzt ihr Trittbrett in Fensterhöhe? - Damit sie an der Ampel armdrücken können.
Warum werden für Mantas jetzt Antennen mit 2 cm Durchmesser verkauft? - Damit sie einen ganzen Fuchs dranhängen können.
Warum werden Manta-Fahrer mit Kaiserschnitt geboren? - Weil sie mit angewinkelten Armen sonst nirgens durchpassen.
Warum haben Frauen von Manta-Fahrer Probleme beim Kinderkriegen? - Ganz einfach: weil die Babys mit den breiten Ellenbogen so schwer durchs Becken kommen.
Warum gibt es keine Mantas mit Schiebedach? - Weil auch Mantafahrer keinen dritten Ellenbogen haben.
Warum gehen Manta-Fahrer immer mit Drahtbürste duschen? - Um die Fliegen abzukratzen.
Warum haben Manta-Garagen immer rote Streifen auf der linken Seite? - Weil sie vergessen haben, den Ellbogen wieder reinzunehmen.
Warum haben einige Manta-Garagen rote Streifen auf beiden Seiten? - Dieser Manta-Fahrer kann sogar rückwärts einparken.
Was bleibt übrig, wenn man einen Manta verbrennt? - Ein Goldkettchen und eine weinende Friseuse.
Warum werden Mantas neuerdings mit gläsernen Kotflügeln hergestellt? - Damit man die Cowboy-Stiefel besser sehen kann.
Warum haben Mantas des öfteren Zusatzscheinwerfer? - Damit sie auch nachts einen Grund haben, die Sonnenbrille aufzusetzen.
Warum schalten Manta-Fahrer im Parkhaus immer Fernlicht an? - Weil sie sonst wegen der Sonnenbrille nichts sehen.
Warum gibt es 7m hohe Mantas? - Damit die 6.5m hohen 10'000 Watt Boxen reinpassen.
Steht ein Manta vor der Uni....
Hält ein Manta neben einem Kuhfladen: - „Was bist du denn für einer?“ - „ Ich bin ein Sportwagen.“ - „Ha, ha, wenn du ein Sportwagen bist, bin ich eine Sacher-Torte!“
Manta-Fahrer in der Wüste. Kommt eine Fee vorbei und sagt: „Zwei Wünsche hast Du frei!“ - „Boah ej echt ej geil ei, ich will ne Flasche Bier, die nie leer wird!“ Manta-Fahrer hat die Flasche Bier plötzlich in der Hand und trinkt und trinkt und trinkt. Da kommt die Fee wieder und erkundigt sich nach dem zweiten Wunsch. Sagt der Manta-Fahrer: „Boah, geil ej, noch so eine, bitte!“
Treffen sich zwei Manta-Fahrer. Sagt der eine: „Ich will jetzt mein Manta verkaufen, ey, wie mach ich das am Besten?“ - Sagt der andere: „Ey, ganz einfach, ey, drehst den Tacho zurück auf 20'000. Mach ich dir“. Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. „Hastte dein Manta verkauft?“ - „Nee, bist bekloppt ey, wo der doch erst 20'000 weghat!“
Warum fällt immer die Wand um, wenn ein Manta-Fahrer dagegen fährt? - Der Klügere gibt nach!
Fällt ein Manta-Fahrer vom Hochhaus und schreit: „Ey, scheisse, ey, stellt mal mein Manta da wech!“
Warum können Manta-Fahrer schon im vierten Schuljahr ihren Führerschein machen? - Weil sie da schon 18 sind.
Was sind die härtesten drei Jahre im Leben eines Manta-Fahrers? - Neunte Klasse, Hauptschule!
Ruft einer beim Opel-Händler an: „Ich ey...aeh, ey,.... hätt....“ Darauf der Händ-ler: „In welcher Farbe wollen sie ihren Manta haben?
Manta-Fahrer bei McDonalds: „Ej, ein Hähnchen, aber zackidalli!“ - „Chicken?“ - „Nein, sofort!“
Was ist ein Strohballen auf dem Dach von einem Manta? - Externe Speichererweiterung.
Stand in der Zeitung „Hannes Manta-Fen Clupp“: „Tausche Vriesöhse gegen Haubdschuhlapschluss“
Stehen 16 Manta-Fahrer vor dem Kino. Was machen die da? - Warten auf zwei weitere Manta-Fahrer, der Film ist erst ab 18....
Was ist ein Manta ohne Spoiler?- Kaputt!
Wieso werden Manta-Fahrer nur montags beerdigt? - Weil die Friseusen da frei haben.
Ich finde es gar nicht schlimm, Manta zu fahren, Haupsache man ist gesund.
Treffen sich zwei Manta-Fahrer.„Hab mir n’en Kenwood-Aufkleber gekauft!“ - „Und was steht drauf?“
Ein Manta-Fahrer nimmt zwei Nonnen im Auto mit und bringt sie genau dahin, wo sie hin möchten. Sie bedanken sich tausendmal bei ihm. Er darauf: „Ist doch klar, ey, Batmans Freunde sind auch meine Freunde!“
Ein Mantafahrer hat versehentlich die Autotür zugeschlagen. Natürlich ist sie abgeschlossen und der Schlüssel steckt innen. Er leiht sich also vom Tankwart einen Draht und versucht, die Tür zu öffnen. Nach einer halben Stunde wunder sich der Tankwart, wieso denn der solange braucht und sieht mal nach dem rechten. Was sieht er? Die blonde Tussi des Mantafahrer sitzt im Wagen und ruft dem Drahtfummler zu: „Weiter rechts..., weiter links...!“
Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Golf-Fahrer hängen am Lügendedek-tor. Golf-Fahrer: „Ich denke, ich habe das schönste Auto.“ „Piep!“. Der BMW-Fahrer: „Ich denke, ich habe das schnellste Auto.“ „Piep!“. Der Manta-Fahrer: „Ich denke....“ „Piep, piep, piep!“
Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? - Damit kein Hund darin übernachten kann.
Steht an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe. Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei Grün Vollgas - von 0 auf 100 in 4.6 Sekunden. Er freut sich gerade, wie coll er ist, als er nach rechts schaut und den Mofafahrer neben sich fahren sieht. Er beschleunigt also noch mehr - der Mofafahrer hält weiter mit. An der nächsten Ampelkreuzung ist Rot, da kurbel der Mantafahrer die Scheibe runter und fragt: „Wohl den Tiger im Tank?“ - „Nee, Jacke in der Tür....“
Woran erkennt man einen Manta mit Automatik? - Daran, dass der Fahrer zusätzlich noch das linke Bein aus dem Fenster hängen lässt.
Ein Manta-Fahrer jagt über die Landstrasse, keine Autos, bestens zum Heizen, die Kurven geben ihm den rechten Kick. Leider ist eine der Kurven zu scharf bei seinem Tempo, der Wagen rast in ein Feld, überschlägt sich mehrfach - Totalschaden, aber der Fahrer lebt noch. Der Mantafahrer schleppt sich stark lädiert aus dem Wagen, läuft die Strasse entlang zum nächsten Dorf. Er sieht eine Imbiss-Bude und läuft hin und steckt den Kopf in die Friteuse. Der Budenbesitzer ist erschrocken, reisst ihn zurück und schreit ihn an: „Oh, mein Gott, sind sie wahnsinnig? Was soll denn das?“ - „Wenn ich schon nicht so fahren kann, dann will ich wenigstens aussehen wie Niki Lauda!“
Manni will mit Hugo Rennen fahren. Da hohe Fahrkunst und ein Sportwagen eine unfaire Kombination wäre, tauschen sie die Autos. Manni nimmt also den Gti. Beide heizen los, dem Golf fehlt natürlich der Grip und fällt zurück, das kann auch Hugos Fahrstil nicht kompensieren. Dann aber, bei 100 km/h, holt Manni seinen Manta sogar ein, was ihm nun doch sehr komisch vorkommt. „Ey Hugo, wattn los ey?“ - „Wo ist denn hier der zweite Gang?“
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16.01.2010 20:18 |
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