|
  |
 EDV und PC Witze 2 |
Truckerfrau
unregistriert
 |
|
Microsoft spel chekar vor sail, worgs grate!
---------------------------------------------------------------------------
-----
Fehler-Upgrade Pack II:
Virus check completed - 127 new Viruses installed...
---------------------------------------------------------------------------
-----
Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?
---------------------------------------------------------------------------
-----
Assembler ist eine Methode, Programme, die zu langsam laufen, so umzuschreiben, daß sie überhaupt nicht mehr laufen...
---------------------------------------------------------------------------
-----
Werden ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhält zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man was diese Leute damit machen.
Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberfläche der Kugeln.
Der Physiker hält die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionsköffizient.
Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen. Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der User nur mit den Achseln und sagt: "Ich hab' nix gemacht...!"
---------------------------------------------------------------------------
-----
Windows Error Messages
In Japan, they have replaced the impersonal and unhelpful Microsoft error messages with their own Japanese haiku poetry, each only 17 syllables, 5 syllables in the first line, 7 in the second, five in the third...
------------------------
A file that big?
It might be very useful.
But now it is gone.
------------------------
The Web site you seek
Can not be located but
Countless more exist.
------------------------
Chaos reigns within.
Reflect, repent, and reboot.
Order shall return.
------------------------
ABORTED effort:
Close all that you have worked on.
You ask far too much.
------------------------
Windows NT crashed.
I am the Blue Screen of Death.
No one hears your screams.
------------------------
Yesterday it worked.
Today it is not working.
Windows is like that.
------------------------
First snow, then silence.
This thousand dollar screen dies
So beautifully.
------------------------
With searching comes loss
And the presence of absence:
"My Novel" not found.
------------------------
The Tao that is seen
Is not the true Tao-until
You bring fresh toner.
------------------------
Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down.
------------------------
A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.
------------------------
Three things are certain:
Death, taxes, and lost data.
Guess which has occurred.
------------------------
You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.
------------------------
Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.
------------------------
Having been erased,
The document you're seeking
Must now be retyped.
------------------------
Serious error.
All shortcuts have disappeared.
Screen. Mind. Both are blank.
---------------------------------------------------------------------------
-----
"I heard if you play the NT-4.0-CD backwards, you get a satanic message."
"That's nothing, if you play it forward, it installs NT-4.0!"
---------------------------------------------------------------------------
-----
Virus Warnung
Ein neuer, ganz, ganz gefährlicher Virus ist im Umlauf! Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel BAD TIMES erhalten, löschen Sie sie sofort ohne sie zu lesen! Es handelt sich dabei um den bislang gefährlichsten Virus der bekannt ist.
Er wird beim Lesen Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen.
Er löscht alle auf ihrer Festplatte vorhandenen JPG Files, löscht die Win.ini und übertaktet ihren Prozessor um 500%! Die Umdrehungszahl der Festplatte wird verdoppelt und die Ram-Haltebügel werden gelockert! Falls sie zu diesem Zeitpunkt noch nicht reagiert haben, löscht der Virus ihre TV-Senderprogrammierung.
Er polt den Staubsauger um und schwängert ihren Hund oder die Katze - oder beide! Zu diesem Zeitpunkt hat er per Modem schon lange eine 0190-Nummer gewählt, schnappt sich ihr Auto und verpulvert die gesamte Deckung ihrer Kreditkarte im nächsten Puff. Er wird den Thermostat ihres Kühlschranks so einstellen, daß Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird.
Er wird die Magnetstreifen auf Ihrer Kreditkarte entmagnetisieren, die Geheimzahl Ihrer EC-Karte veröffentlichen und Ihr Konto saldieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen.
Er wird allen Ihren One-Night-Stands Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium und in die besten Weinflaschen schütten, all Ihr Bier austrinken und die stinkenden Socken auf dem Eßtisch ausbreiten, wenn Sie Besuch kriegen.
Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken und die Batterie entladen wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie statt Staumeldungen nur freie Strecken mitgeteilt bekommen. Er wird Ihr Shampoo mit Leim und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich hinterrücks mit Ihrer Freundin/ihrem Freund trifft und die gemeinsamen Nächte im Palace-Hotel auf Ihre Kreditkartennummer verbucht.
BAD TIMES verursacht Juckreiz im Arsch, vernichtet jegliches Toilettenpapier und plaziert den eingesteckten Fön unmittelbar neben der Badewanne.
Er ist subtil aber hinterhältig, gefährlich, ja schrecklich. Das sind nur einige Auswirkungen, seien Sie also vorsichtig, sehr, sehr vorsichtig!
Auch Microsoft, IBM und AOL haben erst kürzlich in einer Presseaussendung auf die Gefährlichkeit dieses Virus hingewiesen.
Senden Sie daher diese Viren-Warnung unbedingt an ALLE Freunde und Bekannte weiter.
Am Besten in doppelter oder dreifacher Ausfertigung.
---------------------------------------------------------------------------
-----
Ein Dialog zum Thema "Künstliche Intelligenz"
Computer: "Beep. Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen dienen?"
Anrufer: "Ja, äm, ich wollte wissen, ob Sie ein Doppelzimmer mit Bad haben."
Computer: "Beep. Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad."
Anrufer: "Was, alle frei?"
Computer: "Beep. Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt."
Anrufer: "Also, wieviele haben sie frei?"
Computer: "Beep. Heute haben wir nichts frei."
Anrufer: "Ich komme ja auch erst übermorgen, nur eine Nacht."
Computer: "Beep. Ach so. Übermorgen haben wir noch fünf frei. Sie möchten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr? Bitte buchstabieren Sie Ihren Namen."
Anrufer: "Em. Ü. El. El. E. Er."
Computer: "Beep. Danke, Herr Emü el Eller. Ich bestätige Ihre Buchung: ein ruhiges Doppelzimmer mit Bad. Übermorgen für eine Nacht, zum Preis von 450 DM. Wann bitte kommen Sie an?"
Anrufer: "Das weiß ich nicht ... wo ist denn mein Flugschein?..."
Computer: "Beep. Das weiß die Flugauskunft, ich verbinde, beep."
Computer: "Honk! Flugauskunft, guten Tag."
Anrufer: "... ach ja, hier. Flug LH 4523, wann kommt der?"
Computer: "Honk! Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei."
Anrufer: "Nicht El Al, El Ha, El Haaaaaaa, Haaaaarghhh!"
Computer: "Beep. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Sie haben behandlungsdürftige Erkältungssymptome. Zur weiteren Diagnose sagen sie bitte 'aahh'."
Anrufer: "Aaaa? bin ich denn bescheuert? Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt. Oh, hätte ich doch bloß noch einen guten alten Apple!"
Computer: Beep.
Anrufer: "Hallo, sind Sie noch da?"
Computer: "Zoing! Zentrallager. Entschuldigen Sie die Verzögerung. Ich habe einen Apple, Baujahr 1976 im 'Used Comp Shop', Castrop-Rauxel, zu einem Preis von 1800 DM. Möchten Sie ihn haben?"
Anrufer: "Nein. Verpiß dich und vergiß es!
Computer: "Zoing! Ihr Benutzercode erlaubt keine Löschung von Zentrallagerdaten."
Anrufer: "Ich will ein Zimmer, Du Depp, Du blöder!"
Computer: "Zoing! String Recognition Error at Susra$('damischer'$Aswi44S): Syntax Check at 200DE Rec83749: Error Recovery in Progress. Zoing. Please wait."
Anrufer: "Herrje, verschwinde. Ich will zurück zum anderen Computer."
Computer: "Diinngg. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Zur Beurteilung, ob Sie bescheuert sind, einige Fragen zu Ihrem Gesundheitszustand. Gab es früher Probleme?"
Anrufer: "Du verdammter $?. Du kannst mich mal, du blöder #$&%@."
Computer: "Beep, Achtung, hier spricht der Polizeirechner. Ihnen wird eine...
---------------------------------------------------------------------------
-----
Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
1. Die Briefmarke ist völlig korrekt.
2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...
---------------------------------------------------------------------------
-----
COMPUTER-GESCHLECHT: Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele, welches Geschlecht ihr Computer hat:
Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen:
Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung.
Sie sollen eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Problem.
Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muß man sie anmachen.
Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, daß man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen.
Männer plädieren für weibliche Computer:
Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik.
Die Sprache, in der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer.
Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler.
Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muß man ständig für zusätzliche Ausstattung aufkommen.
Hier einige Ergänzungen von Kiki:
Die Frauen votierten für "männlich", denn:
- der, den man hat, sieht nicht gut aus
- der Joystick macht nicht das, was er soll
- viele sind warm, was man aber erst nach längerer "Laufzeit" merkt
- sie quatschen/machen alles und jeden über die Leitung an
- sie holen sich schnell üble Vireninfektionen
- die jüngeren Modelle sind zu schnell fertig
- wenn man sie auszieht, merkt man, daß die Größe nur an der Verpackung lag.
Die Männer stimmten für "weiblich", denn:
- sie wiederholen im Fehlermodus stur und monton dasselbe, auch wenn es falsch ist
- sie können nicht putzen oder kochen, obwohl viele als Server eingesetzt sind
- je simpler das System, desto besser funktioniert es
- die Festplatten kreischen, wenn sie heißlaufen
- der Ventilator bläst nichts außer heißer Luft
- der Joystickanschluß läßt sich oft nicht aktivieren
- wenn man die Hand reinsteckt, kriegt man einen Schlag
---------------------------------------------------------------------------
-----
"Programming today is a race between software engineers striving to build bigger and better idiot-proof programs, and the Universe trying to produce bigger and better idiots. So far, the Universe is winning."
(Rich Cook)
---------------------------------------------------------------------------
-----
Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller...
Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist:
Techniker: Welches Problem tritt denn auf?
Kunde: Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers.
Techniker: Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil.
Kunde: Nein, das glaube ich nicht.
Techniker: Doch, doch. Da bin ich mir sicher.
Kunde: Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren.
Techniker: Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden.
Kunde: Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss.
(Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat. Der Techniker ist frustriert und gibt auf
Techniker: Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können.
Kunde: Aha, ich wusste es doch!!!
Techniker: Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert.
(Weitere zehn Minuten später)
Kunde: Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch.
Techniker: Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?
Kunde: MS-DOS 6.22
Techniker: Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid.
(Eine Stunde später)
Kunde: Ich brauche ein neues Netzteil.
Techniker: Wie kommen Sie plötzlich darauf?
Kunde: Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt.
Techniker: Und was haben sie dann gesagt?
Kunde: Sie haben mir gesagt, mein Netzteil sei nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM
|
|
13.02.2010 13:21 |
|
|
|
|
|
|
Impressum
|
