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 Verschiedene Witze |
Truckerfrau
unregistriert
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Der Oberkommisar ist wütend auf sein Team. "Sie hatten die Bank schon umstellt und trotzdem konnte die Einbrecherbande entkommen! Und ich sagte noch ausdrücklich, Ihr sollt alle Ausgänge besetzen!" "Haben wir auch gemacht, aber die Idioten sind beim Eingang hinaus..."
Heute morgen war ich auf der A1 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!!! Oh, ich hasse Frauen am Steuer...
Der Angeklagter zum Anwalt: "Wenn Sie es schaffen, dass ich nur 6 Monate bekomme, kriegen Sie 10 000 Euro."
Am Ende der Verhandlung meint der Anwalt: "Puh, das war schwer. Die wollten Sie doch glatt freisprechen..."
Richter: "Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstueck bewacht war?"
Angeklagter: "Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte!"
Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das, Herr Dobermann?"
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht aufs Amt fahren?" Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."
Der neue Lehrling steht mit einer dicken Mappe unter dem Arm ratlos vor dem Reisswolf.
"Kann ich Dir helfen?" fragt eine freundliche Kollegin.
"Ja, wie funktioniert denn dieses Ding ?"
"Ganz einfach", sagt sie und steckt alle Papiere in den laufenden Reisswolf.
"Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen jetzt die Kopien heraus?"
Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreissen.
Warum sollte ein Beamter keine Viagra schlucken? - Damit nicht zwei dumm rumstehen!
Warum haben Beamte eine Brille? - Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.
Woher weiss der Beamte ob er auf dem Hin- oder Rückweg von der Arbeit ist? - Er sieht es an seiner durchsichtigen Brotdose!
Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum anderen:"Was ist, machen wir jetzt Mittag oder schlafen wir gleich durch?"
Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei. "Nein", antwortet der Postbeamte. "Kann ich nicht sagen, ist doch jeden Tag ein anderes Datum!"
In einem Park finden drei Männer eine Wunderlampe. Sie reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist.
Der Geist sagt: "Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann jeder von euch einen Wunsch haben."
Der Verantwortliche für Kunden: "Ich zuerst! Ich zuerst!" und er äussert seinen Wunsch: "Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen und nie mehr arbeiten müssen." Und pfffffff, er ist weg.
"Jetzt ich!!!", schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails und nie mehr arbeiten müssen." Und pfffffff, er ist weg.
"Und sie ?" sagt der Geist zu dem Chef.
Der Chef: "Ich möchte, dass diese zwei Idioten nach dem Mittagessen zurück im Büro sind."
Und die Moral von der Geschichte: "Lass immer den Chef zuerst sprechen!!"
Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres grossen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Stoiber.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es ?", fragt er Fischer.
"Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Fischer.
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"
Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"
Rechtsanwalt K. telefonierte mit der Klinik, um sich nach dem Gesundheitszustand seiner Frau zu erkundigen, die am gleichen Tage operiert wurde. " Hallo, ist dort die Klinik?" Hier Rechtsanwalt K. " Ich verbinde," "Hier ist Dr. R. am Apparat, was haben sie auf dem Herzen?" "Herr Dr. ich hätte gern über den Verlauf der Operation meiner Frau etwas erfahren....
In diesem Augenblick wird die Verbindung unterbrochen und es meldet sich der Inhaber einer Autoschlosserei, der gerade mit einem Kunden über die Reparatur einer Maschine spricht.
"Hallo, sind sie noch da?" - Natürlich, es ist alles in Ordnung. Morgen können sie sie schon abholen" - "Was, morgen schon? Hat sie es gut überstanden?" - "Natürlich, allerdings war die Arbeit nicht leicht" - "Nanu wieso?" - "Tja, wir haben ein neues Vorderteil einbauen müssen" - "Vorderteil? Was sagen sie da?" - "Jawohl, die Büchse war schon ausgeleiert. Sie haben ein zu schnelles Tempo auf sie eingelegt!" - "Aber ich bitte sie, was erzählen sie mir da?" - "Bitte widersprechen sie mir nicht. Ich bin Fachmann auf dem Gebiet. Es ist schon so, im übrigen deutet eine starke Abreibung an der Innenwand darauf hin, daß ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon alt und abgenützt. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Ergebnis begeistert. Fabelhaft hielt sie die Spannung aus. Später unterzogen wir sie noch einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Einschmierung bestiegen wir sie mit vier Spezialisten. Sie hat alles fabelhaft überstanden. Zwar wackelt sie noch von Zeit zu Zeit, aber dann gibt sie elastisch nach. Ihr Vorderteil dichten wir durch eine Granitdichtung ab. Die Rückwärts-Bedienung läuft trotz der grossen Abnutzung zu voller Zufriedenheit, wenn auch nicht so gut wie die Vorwärtsbewegung. Aber man kann auch nicht mehr von ihr verlangen. Nach diesem Eingriff können sie sie aber noch einige Jahre benutzen. Hallo, sind sie noch am APPARAT?"
Es meldet sich niemand mehr. Der Rechtsanwalt ist inzwischen einem Herzschlag erlegen.
Jeder, der einen Hund hat, nennt ihn Hasso, ich nenne meinen "Sex". Er ist ein grossartiger Kumpel, aber er hat mich in grosse Schwierigkeiten gebracht. Als ich zum Rathaus ging, um seine Hundelizenz zu erneuern, sagte ich dem Angestellten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. Er erwiderte "Oh ich hätte auch gern eine". Dann sagte ich "Aber dies ist ein Hund". Dazu meinte er, dass er sich nicht dafür interessiere wie sie aussieht. Dann sagte ich, "Ich verstehe nicht, ich habe Sex seit ich 9 Jahre alt bin". Er blinzelte und sagte: "Da sind sie ja noch ein Kind gewesen".
Als ich heiratete und auf meine Flitterwochen ging, nahm ich den Hund mit. Ich sagte dem Hotelangestellten, dass ich ein Zimmer für meine Frau und für mich wollte, und ein extra Raum für Sex. Er sagte: "Sie brauchen kein spezielles Zimmer, solange Sie ihre Rechnung zahlen, ist mir egal, was Sie auf ihrem Zimmer machen." Ich sagte: "Schauen Sie, Sie scheinen nicht zu verstehen, Sex hält mich die ganze Nacht wach". Der Angestellte sagte: "Lustig ich habe das selbe Problem."
Einen Tag nahm ich mit Sex an einem Wettbewerb teil, aber bevor der Wettkampf begann, lief der Hund davon. Ein anderer Bewerber fragte mich, warum ich hier rumstehe. Ich sagte ihm, dass ich beabsichtige, mit Sex am Wettbewerb teilzunehmen. Darauf meinte er, ich sollte meine Karten besser verkaufen. "Aber Sie verstehen nicht, ich hatte gehofft, mit Sex ins Fernsehen zu kommen". Er sagte: "Nun da jetzt überall Kabel ist, ist das nichts besonderes mehr".
Als meine Frau und ich uns trennten, gingen wir vor Gericht um das Sorgerecht für den Hund zu kämpfen. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex bevor ich verheiratet war. Der Richter sagte: "Dieser Gerichtssaal ist kein Beichtstuhl, bleiben Sie beim Fall". Dann sagte ich ihm, dass mich Sex verliess, nachdem ich verheiratet war. Er sagte: "Das ist nicht ungewöhnlich, es geschieht so bei vielen Leuten".
Letzte Nacht lief Sex wieder davon, ich verbrachte Stunden, um in der Stadt nach ihm zu suchen. Ein Polizist kam zu mir herüber und fragte: "Was tun Sie in dieser Gasse um 4 Uhr am Morgen?" Ich sagte ihm, dass ich Sex suchte.....usw. usw. na ja. Jetzt bin ich wegen Sex im Knast.
Ein australischer und ein bayerischer Bauer treffen sich. Fragt der australische Bauer: "Habt ihr auch Kängurus in Österreich?" Fragt der Bayer: "Was ist das?" Antwortet der Australier: "Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!" Darauf der Bayer: "Ach so, bei uns heissen die Filzläuse..."
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16.01.2010 20:25 |
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