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 EDV und PC Witze 1 |
Truckerfrau
unregistriert
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... eines Tages bei der PC-Hotline:
Der Super-DAU! ([D]ümmster [A]nzunehmender [U]ser)
Telefon: Klingel, klingel.
Hotline: Hotline, guten Tag.
DAU: Guten Tag, mein Name ist Epel. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Epel?
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn?
DAU: Die Eniki-Taste!
Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist denn das für ein Programm?
DAU: Das kenne ich gar nicht. aber es will, dass ich der Eniki-Taste drücke. Ich habe schon die STRG- ,die ALT- und die Gross-Mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts.
Hotline: Was steht denn auf Ihrem Monitor?
DAU: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.
DAU: Haischkrien!
Hotline: Nein, Herr Epel, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich.
DAU: Moment, der hängt an der Gaderobe...
Hotline: Herr Epel.....!
DAU: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt.....da steht aber nichts drauf!?!
Hotline: Herr Epel, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was da geschrieben steht.
DAU: Ach so, Sie meinen....oh, Entschuldigung. Da steht: "Please press any key to continue!"
Hotline: Ach, Sie meinen die "any-key-Taste". Ihr Computer meldet sich auf Englisch.
DAU: Nein, wenn der was sagt, piepst er nur.
Hotline: .....Drücken Sie mal die Enter-Taste.
DAU: Isses wahr! Jetzt geht's. Das ist also die Eniki-Taste! Das können die aber auch draufschreiben! Vielen Dank und auf Wiederhören!
Hotline: ......????????......Bitte, bitte, keine Ursache.
Und hier eine Anweisung für Leute, die bei der Hotline anrufen:
1. When you call us to have your computer moved, be sure to leave it
buried under half a ton of postcards, baby pictures, stuffed animals, dried
flowers, bowling trophies and children's art. We don't have a life, and we find
it deeply moving to catch a fleeting glimpse of yours.
2. Don't write anything down. Ever. We can play back the error messages
>from here.
3. When an I.T. person says he's coming right over, go for coffee. That
way you won't be there when we need your password. It's nothing for us to
remember 300 screensaver passwords.
4. When I.T. support sends you an email with high importance, delete it at
once. We're just testing.
5. Send urgent email all in uppercase. The mail server picks it up and
flags it as a rush delivery.
6. When the photocopier doesn't work, call computer support. There's
electronics in it.
7. When you have a dozen old computer screens to get rid of, call computer
support. We're collectors.
8. When something's wrong with your home PC, dump it on an I.T person's
chair with no name, no phone number and no description of the problem. We love
a puzzle.
9. When an I.T. person tells you that computer screens don't have
cartridges in them, argue. We love a good argument.
10. When an I.T. person tells you that he'll be there shortly, reply in a
scathing tone of voice: "And just how many weeks do you mean by shortly?"
That motivates us.
11. When the printer won't print, re-send the job at least 20 times. Print
jobs frequently get sucked into black holes.
12. When the printer still won't print after 20 tries, send the job to all
5 printers in the company. One of them is bound to work.
13. Don't learn the proper name for anything technical. We know exactly
what you mean by "my thingy blew up".
14. Don't use online help. Online help is for wimps.
15. If the mouse cable keeps knocking down the framed picture of your dog,
lift the computer and stuff the cable under it. Mouse cables were designed
to have 20kg of omputer sitting on top of them.
16. If the space bar on your keyboard doesn't work, blame it on the mail
upgrade. Keyboards are actually very happy with half a pound of muffin crumbs
and nail clippings in them.
17. When you get a message saying "Are you sure?" click on that Yes button
as fast as you can. Hell, if you weren't sure, you wouldn't be doing it,
would you?
18. When you need to change the toner cartridge in a printer, call I.T.
support. Changing a toner cartridge is an extremely complex task, and
Hewlett-Packard recommends that it be performed only by a professional engineer with
a master's degree in nuclear physics.
19. When you have a lock to pick on an old file cabinet, call
I.T.Support. We love to hack.
20. When something's the matter with your computer, ask your secretary to
call the help desk. We enjoy the challenge of having to deal with a third
party who doesn't know anything about the problem.
21. When you receive a 30mb movie file, send it to everyone as a mail
attachment. We've got lots of disk space on that mail server.
22. When an I.T. person gets in the lift pushing #100,000 worth of
computer equipment on a cart, ask in a very loud voice: "Good grief, you take the
elevator to go DOWN one floor?!?" That's another one that cracks us up no
end.
23. Don't bother to tell us when you move computers around on your own.
Computer names are just a cosmetic feature.
24. When you bring your own personal home PC for repair at the office,
leave the documentation at home. We'll find all the settings and drivers
somewhere.
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Und hier nochmal in deutscher Übersetzung:
1. Wenn Sie uns anrufen um Ihren Computer zu laufen zu bringen,
vergewissern Sie sich dass er unter einer halben Tonne Postkarten, Baby-Fotos,
Stofftieren, Bowling-Pokalen und Kinderzeichnungen begraben liegt. Wir haben kein
eigenes Leben und wir finden es tief bewegend einen Blick auf Ihres zu
erhaschen.
2. Schreiben Sie nichts auf. Niemals. Wir können alle Fehlermeldungen von
hier aus rekonstruieren.
3. Wenn ein I.T.-Techniker sagt, er komme sofort vorbei, machen Sie eine
Kaffeepause. Auf diese Weise sind sie nicht da, wenn er das Passwort braucht.
Es ist für uns ein leichtes, uns an 300 Bildschirmschonerpasswörter zu
erinnern.
4. Wenn die I.T.-Unterstützung Ihnen eine E-Mail mit hoher Dringlichkeit
sendet, löschen Sie sie sofort! Wir testen nur.
5. Senden Sie wichtige E-Mails in Großbuchstaben. Der Mail-Server wird sie
raussuchen und als Eilsendung markieren.
6. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, rufen Sie den
Computer-Support. Es ist ja Elektronik darin.
7. Wenn Sie ein Dutzend alter PC-Monitore zu entsorgen haben, rufen Sie
uns an. Wir sind Sammler
8. Wenn irgendetwas mit Ihrem PC zu Hause nicht stimmt, hinterlassen Sie
einen Zettel auf dem Stuhl des PC-Spezialisten. Ohne Namen, ohne
Telefonnummer und ohne Problembeschreibung, Wir lieben ein gutes Rätsel.
9. Wenn ein I.T.-Tehniker Ihnen sagt, das PC-Monitore keine Patronen
besitzen, diskutieren Sie mit ihm. Wir lieben gute Argumente.
10. Wenn ein I.T.-Techniker ihnen sagt, das er in kürze bei Ihnen ist,
fragen Sie mit genervter Stimme: "Und wie viele Wochen meinen Sie mit
?". Das motiviert uns.
11. Wenn ein Drucker nicht funktioniert, wiederholen Sie den Druckauftrag
mindestens 20mal. Druckaufträge verschwinden manchmal in schwarzen Löchern.
12. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht arbeitet, senden
Sie den Druckauftrag an alle 5 Drucker in der Firma. Einer davon wird
arbeiten.
13. Merken Sie sich keine Namen für irgendetwas technisches. Wir wissen
genau was Sie mit "Das Ding funktioniert nicht" meinen.
14. Benutzen Sie keinesfalls die Online-Hilfe. Online-Hilfe ist etwas für
Versager.
15. Wenn das Mauskabel das gerahmte Bild Ihres Hundes beiseite schiebt,
heben Sie den Computer an und stopfen Sie das Kabel darunter. Mauskabel halten
die 20 kg eines Computer locker aus.
16. Wenn die Leertaste auf Ihrer Tastatur nicht funktioniert, schieben Sie
es auf das Software-Update. Tastaturen sind glücklich mit einem Pfund
Kuchenkrümeln und Fingernagelresten in ihnen.
17. Wenn Sie eine Meldung sehen: "Sind Sie sicher?" klicken Sie auf JA so
schnell Sie könnnen. Verflucht, wenn Sie sich nicht sicher wären, würden
Sie´s nicht tun, oder?
18. Wenn Sie die Toner-Kartusche am Drucker austauschen müssen, rufen Sie
die I.T.-Unterstützung an. Die Kartusche auszutauschen ist ein extrem
komplizierter Vorgang, und Hewlett-Packard verlang das er nur durch einen
professionellen Ingenieur mit einem Doktorgrad in Nuklearphysik durchgeführt werden
darf.
19. Wenn Sie ein Schloß an einem alten Aktenschrank zu öffnen haben, rufen
Sie uns. Wir lieben das hacken.
20. Wenn etwas mit Ihren Computer nicht stimmt, sagen Sie Ihrer
Sekretärin, sie solle die Hotline anrufen. Wir lieben die Herausforderung, mit einer
dritten Partei zu verhandeln, die nichts über das Problem weiß.
21. Wenn Sie eine 30 MB Video-Datei per Mail erhalten, leiten Sie sie an
jeden weiter. Wir haben Unmengen Platz auf dem Mail-Server.
22. Wenn ein I.T.-Techniker in den Fahrstuhl kommt, mit Computer-Zubehör
im Wert von 100.000 DM auf seiner Karre, frage Sie mit lauter Stimme:"Meine
Güte, Sie nehmen den Fahrstuhl für eine Etage? Das ist noch so eine Sache
die uns hoch motiviert.
23. Bemühen Sie uns nicht, wenn Sie Ihre Computer selbst umstellen.
Computernamen sind ja nur ein kosmetisches Feature.
24. Wenn Sie Ihren Privatrechner zur Reparatur mit ins Büro bringen,
lassen Sie die Dokumentation zuhause. Wir erhalten die Einstellungen und Treiber
auch anderswo.
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13.02.2010 13:19 |
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