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 Ländertypen |
Truckerfrau
unregistriert
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1. Die Typen von China
Sind so schlank, weil ihnen beim Essen mit Stäbchen die meisten Reiskörner wieder runterfallen.
Haben die Bezeichnung "Hot Dog" wörtlich genommen und verarbeiten auch Hunde zu Wurst.
Lösen den Uni-Andrang, indem sie Studenten mit Panzern überrollen.
Haben so viele Einwohner, dass sie eine Mauer brauchen, damit diese nicht dauernd aus dem Land purzeln.
Wollten auch mal hoch hinaus und besetzten deshalb Tibet
"Gelbe Gefahr", weil sie schon über die Strasse rennen, bevor die Ampel grün zeigt.
2. Die Typen von Arabien
Tragen immer Kopftücher, damit sie nicht schmutzig werden, wenn sie auf eine neue Ölquelle stossen.
Sind so reich, dass sie sogar zum Geldzählen Gastarbeiter anstellen.
Sind untereinander spinnefeind, werden aber durch ein einziges Wort sofort Blutsbrüder: "Israel".
Lassen ein Kamel meilenweit gehen, nicht umgekehrt - wie wir.
Haben die Quotenregelung schon in der Religion verankert: 4:1 zugunsten der Frauen
Sind so gastfreundlich, dass sie Besucher immer gleich für Jahre bei sich behalten - als Geisel.
3. Die Typen von Grönland
Baden in nur 3 Grad kaltem Wasser, alles andere ist ihnen zu heiss.
Haben so wenig Einwohner, weil dauernd welche in Eislöchern verschwinden.
Sind ähnlich wie die Typen aus Dallas - fahren grosse Schlitten
Sind bei uns unbeliebt, weil sie kleine Robben schlachten und nicht kleine Kälber und Schweine wie wir.
Küssen mit der Nase und riechen mit dem Mund.
Sind das demokratischste Volk der Welt, da sie ständig mit Walen beschäftigt sind.
4. Die Typen von Spanien
Sind besonders tierlieb, weil sie ihren Stieren mit Tüchern ständig Frischluft zufächeln.
Stampfen ständig vor Zorn mit den Füssen, behaupten aber, das wäre ein Nationaltanz namens Flamenco.
Erweisen einer Frau stets grössten Respekt - ausser, sie ist blond.
Sind so gastfreundlich, dass sie alle Strände zubetonieren, damit ja niemand Sand in die Socken kriegt.
Haben ihr Land im Mittelalter den Arabern abgenommen und verkaufen es ihnen jetzt wieder stückchenweise zurück.
5. Die Typen von Holland
Tragen seit Jahrhunderten Holzschuhe - womit sich auch erklärt, wieso Holland als Käseland gilt.
Haben ein einmaliges Wetterphänomen: Smog durch Hasch.
Rächen sich für des vergiftete Rheinwasser aus Deutschland mit geschmacklosen Plastik-Tomaten.
Wollten die Berliner Mauer kaufen - als Deichverstärkung.
Sind so sehr das flache Land gewohnt, dass sie schon ab dem 5. Stockwerk Sauerstoffmasken brauchen.
6. Die Typen von Skandinavien
Lieben ihre Wälder so sehr, dass sie sie in aller Welt verbreiten - in Form von IKEA Möbeln.
Haben mehr Seen als Einwohner und für jeden Elch zwanzig Inseln.
Verbringen 57% ihres Lebens in der Sauna und 58% im Suff.
Wirken verschlafen, was aber kein Wunder ist, weil die Nächte bei ihnen bis zu 6 Monate dauern.
Besitzen keine Badeanzüge und baden deshalb überall nackt.
Verleihen den Nobelpreis, damit sie wenigstens einmal im Jahr in die internationale Presse kommen.
7. Die Typen von Indien
Haben mehr Götter als Einwohner
Ersticken nicht in Autoabgasen, sondern in heiliger Kuhscheisse.
Verdienen 65 Prozent ihres Bruttosozialproduktes mit der Ausfuhr von Gurus.
Sind reicher als man denkt: Alle zusammen verdienen fast soviel wie Boris Becker.
Schlafen auf Nagelbetten und machen Musik nur für Schlangen.
Brauchen keine Häuser, weil sie ohnehin in Kasten leben.
8. Die Typen von Japan
Können so viel Alkohol verkraften wie ein siebenjähriger Europäer.
Brauchen keine Stuntmen für ihre Kamikaze-Filme - es finden sich immer genug Freiwillige.
Sind die einzigen Arbeitnehmer, die für längere Arbeitszeit streiken
Tauchen immer in Gruppen auf, weil einer allein so viele Kameras und Computer gar nicht tragen kann.
Haben alle Kampfsportarten erfunden ... ausser Fussball.
Müssen vor allen deshalb so viele Autos exportieren, weil einfach kein Platz mehr auf der Insel ist.
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16.01.2010 20:15 |
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