| Truckerfrau |
Rund um die Zweigeschlechtlichkeit
Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!"
Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin:
"Herr Direktor,Ihre Garage steht immer noch offen!"
Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!"
Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam.
"Ja," erwidert er, "ich weiß jetzt, was Sie meinen." - und zieht den Reißverschluß zu.
"Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?"
"Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"
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Frag doch mal ne Frau folgendes:
- Du, sag mal, wenn Du ein Kind kriegtest, und Dich von Deinem Freund trennen würdest, wer sollte dann das Kind behalten?
So, nun kommt - nach einigem überlegen - die Antwort: - Ich!
Jetzt wird es aber wirklich Zeit, sie aufzuklären: - Sag mal, wenn ich jetzt zum Colaautomaten gebe, und da ne Mark reinschmeisse, wem gehört denn dann die Dose? Dem Automaten oder mir?
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Eine Dame, die sehr unter Heuschnupfen litt, hatte sich, da sie zu einer Abendgesellschaft geladen war, vorsorglich mit zwei Taschentüchern versehen. Das eine steckte sie in ihren Abendhandschuh, das andere barg sie am Busen. Als bei dem festlichen Dinner (Blumen standen allenthalben umher) durch mehrmaliges Niesen ein Tuch verbraucht war, suchte sie das zweite. Immer aufgeregter tasteten ihre Hände über das Decolleté, und plötzlich hörten ihre Nachbarn sie vernehmlich murmeln, indes ihre Finger weiterhin ruhelos den Ausschnitt durchforschten: "Ich hätte schwören können, als ich herkam, hatte ich noch zwei."
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"Herr Doktor, mein Sexualtrieb ist zu hoch. Was soll ich tun?"
"Wie alt sind Sie denn?"
"86..."
"Respekt! In diesem Alter spielt sich die Sexualität normalerweise nur noch im Kopf ab!"
"Sage ich ja, Herr Doktor! Ich will ihn aber weiter unten!"
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Da hat eine Dame aus Essen einen deftigen Schweizer Bergführer angeheuert, und die beiden machen sich auf die Bergtour: Sie vorweg, und er als Sicherung hinterdrein.
Allerdings ist die Dame aus der Großstadt überhaupt nicht berggerecht gekleidet, und unser dauernswerter Schweizer Bub muß ihr beim Aufstieg ständig unter den Rock schauen.
Nach einer Weile passiert es dann auch. Auf einem felsvorsprung nimmt er die Dame wortlos beiseite, klappt das Lätzchen seiner Lederhose herunter und vergenotwendigt sie nach Strich und Faden.
Erst als er fertig ist, findet er ein paar verbindliche Worte:
"Pardon, Mademoiselle - esch warr niachcht wäge dr Luscht! Nur beim Aufisteiga war'a mir halt sährr im Weg!"
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Ein neues Fernsehquiz zum Thema Literatur. Der Kandidat hat bisher alles richtig gelöst und steht kurz davor, Champion zu werden:
Quizmaster: "Ich nenne Ihnen jetzt ein paar Massangaben und Sie nennen mir die dazu passenden Shakespearetitel. Los geht's! - 10 Zentimeter?"
Kandidat: "Viel Lärm um nichts."
Quizmaster: "Richtig! - 15 Zentimeter?"
Kandidat: "Wie es Euch gefällt."
Quizmaster: "Auch richtig! - 20 Zentimeter?"
Kandidat: "Was Ihr wollt."
Quizmaster: "Super! - 25 Zentimeter?"
Kandidat: "Ein Sommernachtstraum."
Quizmaster: "Fantastisch. Alles richtig beantwortet. Sie sind der Champion des heutigen Abends!"
Kommt ein Ruf aus dem Publikum: "30 Zentimeter?"
Darauf der Kandidat: "Das ist nicht Shakespeare, sondern Hölderlin: Wehe dem, der lügt."
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In die Siegesfeier des Fussballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht:
"Unser Mittelstürmer ist Vater von Zwillingen geworden."
Der Mannschaftskapitän: "Da ist ihm ein schöner Doppelpass gelungen."
In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine:
"Aber vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit unseres Libero."
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Im Kino lernt man viel über die Liebe. Man sollte sich nur nicht zu sehr vom Film ablenken lassen!
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Ein Mann steht vor dem Spiegel und betrachtet seinen Bizeps. Da kommt seine Frau und fragt, was er da macht. Er zeigt seine Muskel und meint: "Na, das sind ja wohl mindestens achtzig Kilo Dynamit!".
Grinst sie und sagt: "Ja, ja, nur schade, daß die Zündschnur nur 5cm lang ist".
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Nach einer Liebesnacht fragt der junge Mann:
- War ich der Erste in deinem Leben?
- Schon möglich. Du kamst mir von Anfang an so bekannt vor.
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Warum sollte man Viagra nicht lutschen?
Weil man dann einen steifen Hals bekommt.
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Umfrage bei den amerikanischen Frauen: "Würden Sie mit Bill Clinton Schlafen?"
75% Antworten: Nie wieder.
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Apropos Dom: der grösste ist ja bekanntlich der Kölner Dom, aber welches ist der kleinste?
Kondom. Da geht nur einer rein, und der muss auch noch stehen.
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Ich sag's nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau! -
So verlogen sind die Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber.
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Zwei Freundinnen unterhalten sich: Seit wann fährst Du denn eigentlich einen Wagen, der Dir etliche Nummern zu groß ist?
Seit ich Pullover trage, die mir etliche Nummern zu klein sind!
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Da landen zwei Außerirdische (kleine Grüne männchen - grinz) mit ihrem Raumschiff direkt an einer alten Tankstelle in Texas.
Sagte der eine zur Zapfsäule: "Geld her !"
- es erfolgt natürlich keine Reaktion und das Männchen ruft erneut: "Geld her!" - diesmal etwas drohender.
Wieder keine Reaktion.
Es verliert nun die Nerven und zieht seinen Blaster und zielt auf die Zapfsäule. Dabei schreit es nochmals: "Geld her ! Verdammt nochmal!" Als wieder keine Reaktion kommt drückt das Männlein ab und ballert auf die Zapfsäule.
Natürlich gibt es eine riesige Explosion und die beiden grünen Männlein werden von der Druckwelle weggeschleudert.
Als sich der Rauch etwas legt sagt das zweite grüne Männlein zum ersten:
"Siehste - das häte ich dir gleich sagen können; mit einem der seinen Riemen dreimal um den Bauch gewickelt und ihn dann noch ins Ohr hinein steckt - mit dem ist nicht gut Kirschen essen!"
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