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Witzige Geschichten
Der Lampen-Trip
(dingeling!)
Ku: morgen
Zi: Mor-geen! Sie sehet heut aber gut aus - ischd ihne nimmer schlecht?
Ku: ja - äh, nein
Zi: Des ischd aber nit schlecht, des isch ganz gut frauzombieee!
Zo: JAAAAA?
Zi: Kund-schaaaft!
Zo: KOMMEEEE!
Zi: Dan-keee!
Zo: BITTEEE! JA! MORGäääN!
Ku: huch!
Zo: WAS DARFS DENN HEUTE SAAAIN?
Ku: ich hätte gerne eine stehlampe
Zo: E LÄMBEL - JA! - KOMMT SOFOOoort
(tap,tap,tap)
Zo: sooOOO! BITTÄÄ!
(rauschhhh!rauschhhh!)
Ku: sagense mal, ist die auch frisch?
Zo: JAGANZFRISCHWIE-SOOOOO?
Ku: Na hören Sie mal, da kommt ja oben jede menge Wasser raus!
Zo: FRAU WERWOLF, DER KUNDE SAGT AUS DEM LÄMBEL KOMMT OBEN JEDE MENGE WASSER
RAUUUUS!
We: GRRRRNNNN-NNNN-RRRRRR-AAARRRR-hust-RRRRRR-NNNGNGNGN!
Zo: FRAU WERWOLF SAGT DES G'HÖRT SO - DAS ISCHD JA AUCH EIN DECKEENFLUTEER!
(huh-huh-huh)
Zo: HERR ZIPP!
Zi: Jooo?
Zo: KASSE BITTEEEE!
Zi: Kommeee!
Zo: DANKEEEE!
Zi: Bitteeeee! So! Hoppla! Warum kommt da oben denn Wasser raus?
Ku: das ist ein deckenfluter
Zi: Ahso! Und warum liegt hier lauter Sand und Schalentiere rum?
We: GRRRRRR-RRRR-RRRR-NNNNN-NNNNNNN-NGNGNGNGN!
Zo: FRAU WERWOLF SAGT DES G'HÖRT SO - DIE HAT JA AUCH 300 WATT!
(huh-huh-huh)
Zi: Achso - Ja!
(klingel!)
Zi: Danke! Morgeeeen!
Ku: sagense mal, warum begrüssen sie mich den jetzt wo ich gehen will
We: GRRRRRAAAARRRR-RRRR-ARRRRR-NNNNN-NNNN-NGGGG!
Zo: FRAU WERWOLF SAGT DES G'HÖRT SO - DAS ISCHD JA AUCH EINE HALLO-GEHN-LAMPEEE!
Ku: ohmeingott!
(dingeling)
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Wie war die 100. Folge von Feinkost Zipp?
Und heute wieder bei uns im Angebot:
Höllentrip bei Feinkost Zipp! (100)
KUNDE: Morgen.
HERR ZIPP: Moggäeeen! Ooh, Sie sehe heut aber net grad gut
aus, isch ihne grad net grad gut?
KUNDE: Na ja, aber wissen Sie, bei hundert Folgen...
HERR ZIPP: Ach, das isch aber grad net grad gut, das isch
wirklich grad schlecht. Frau Zombie!
FRAU ZOMBIE: Jaaa?
HERR ZIPP: Kundschaft!
FRAU ZOMBIE: Kommeeee!
HERR ZIPP: Dankeeee!
FRAU ZOMBIE: Bitteeee! Soo, moggäeeen!
KUNDE: Hu, ja, guten M...
FRAU ZOMBIE: Waas darf's denn heute seiin, mmmm?
KUNDE: Ich hätte gern Geflügel, äh, haben Sie Gans?
FRAU ZOMBIE: E' ganze Gaaans?
KUNDE: Ja.
FRAU ZOMBIE: Momeeeent! [Schritte] Soo, bittee, ganz frisch,
probieret se maal!
KUNDE: Danke. [probiert - spuckt] Sagen se mal, ist die
denn noch frisch?
FRAU ZOMBIE: Aber ja, ganz frisch, wiesoooo?
KUNDE: Na, schaun Se doch mal, da sind doch lauter
Blätter und Dornen drin! [spuckt]
FRAU ZOMBIE: Frau Werwolf, der Kunde sagt, in unserer ganzen
Gans sind lauter Blätter und Dornen drihihihihin.
FRAU WERWOLF: Grrroargrr [rassel] Grrrwrrmrrr [rassel] grrrrwr!
KUNDE: Was?
FRAU ZOMBIE: Frau Werwolf sagt, des ghört so, des isch ja auch
eine Guns 'n Roseees.
KUNDE: Owwwh.
FRAU ZOMBIE: Herr Zipp?
HERR ZIPP: Joooh?
KUNDE: Moment, moment mal.
HERR ZIPP: Joooh?
KUNDE: Ich hab jetzt alles noch im Mund, sagen Sie mal,
haben Sie zufällig eine Zahncreme für mich?
FRAU ZOMBIE: Zahncreme. Momeeeent! [Schritte]
KUNDE: Danke.
FRAU ZOMBIE: Soo, bitteee!
KUNDE: Ja, danke, äh, sagen Sie mal, die ist doch auch
nicht frisch!
FRAU ZOMBIE: Aber doch, ganz frisch, wiesoooo?
KUNDE: Schauen Sie mal, da ist doch Sand drin in dieser
Zahncreme.
FRAU ZOMBIE: Frau Werwolf, der Kunde sagt, in unserer Zahncreme
sei Sand driin.
KUNDE: Ja, und da bin ich nämlich sehr empfindlich, ja?
FRAU WERWOLF: Grrroargrr [rassel] Grrrwrrmrrr [rassel] grrrrwr!
KUNDE: Was?
FRAU ZOMBIE: Frau Werwolf sagt, des ghört so, des ischt ja
auch eine Sensodyne!
KUNDE: Ach so.
FRAU ZOMBIE: Herr Zipp?
HERR ZIPP: Joooh?
FRAU ZOMBIE: Kasse bitteeee!
HERR ZIPP: Kommeeee!
FRAU ZOMBIE: Dankeeee!
HERR ZIPP: Bitteeee! [bedient Kasse] Sooo, das macht dann
hundert Mark. Dankee!
KUNDE: Sagen Sie mal, wieso ist denn das so teuer?
HERR ZIPP: Weil, das ischt die hundertschte in Folge, und Sie
sind unser hundertschter Kundeee!
KUNDE: Ach so, na ja, gut, dann, bitte. [bezahlt]
HERR ZIPP: Dankeee! [kassiert] Momeent, warum sind denn da so
komische Blumenbilder drauf?
KUNDE: Frau Werwolf, Herr Zipp sagt, auf dem Hunni, den
ich ihm gegeben habe, seien so komische Blumenbilder drauf.
FRAU WERWOLF: Grrroargrr [rassel] Grrrwrrmrrr [rassel] grrrrwr!
HERR ZIPP: Öh?
KUNDE: Frau Werwolf sagt, das gehört so, das seien ja
auch Blüten. Wirsing!
HERR ZIPP: Ah. Wirseeng! [Türglocke] Komisch, Wirsing hat
doch gar keine Blüten.
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Loriot - "Herren im Bad"
M-L: Ich möchte nicht unhöflich erscheinen, aber ich wäre jetzt ganz gerne allein.
Dr.K.: Wer sind Sie denn überhaupt?
M-L: Mein Name ist Müller-Lüdenscheidt.
Dr.K.:Klöbner, Doktor Klöbner.
M-L: Angenehm.
Dr.K.: Angenehm.
M-L: Können Sir mir sagen, warum Sie in meiner Badewanne sitzen?
Dr.K.: Ich kam vom Ping-Pong-Keller und hatte mich in der Zimmernummer geirrt. Das Hotel ist etwas unübersichtlich.
M-L: Aber jetzt wissen Sie, dass Sie in einer Fremdwanne sitzen und baden trotzdem weiter.
Dr.K.: Von Baden kann nicht die Rede sein, es ist ja kein Wasser in der Wanne.
M-L: Als ich das Bad betrat saßen Sie im warmen Wasser.
Dr.K.:Aber Sie haben es ja wieder abgelassen.
M-L: Weil Sie es eingelassen haben, Herr Doktor Klöbner. In meiner Wanne pflege ich das Badewasser selbst einzulassen.
Dr.K.:Na, dann lassen Sie's doch jetzt ein.
M-L: Mein Badewasser lasse ich mir ein, wenn ich es für richtig halte.
Dr.K.:Gewiss, natürlich.
[Verlegenes Pfeifen...]
Dr.K.:Es sitzt sich recht kühl, einfach so in der Wanne.
M-L: Ich sitze gern mal ohne Wasser in der Wanne.
Dr.K.:Ach.
M-L: Was heisst "ach"?
Dr.K.:Ach. Sie sagten, dass Sie gerne ohne Wasser in der Wanne sitzen und ich meinte "ach".
M-L: Aha.
Dr.K.: Ich hätte auch "aha" sagen können, aber ich wollte meiner Verwunderung darüber Ausdruck geben, dass Sie es vorziehen, ohne Wasser in der Wanne zu sitzen.
M-L: Herr Doktor Klöbner, ich leite eines der bedeutendsten Unternehmen der Schwerindustrie und bin Ihnen in meiner Badewanne keine Rechenschaft schuldig.
Dr.K.: Nein, nein.
M-L: Ich entscheide persönlich, ob ich mit Wasser bade oder ohne.
Dr.K.: Ja, ja.
M-L: Im übrigen sagte ich nur...
Dr.K.: Herr Müller-Lüdenscheidt...
M-L: Bitte lassen Sie mich ausreden. Ich sagte, dass ich, wenn es die Situation erfordert, durchaus in der Lage wäre, auch mal ein Wannenbad ohne Wasser zu nehmen.
Dr.K.: Ja, ja.
M-L: Und die Entscheidung darüber, ob ich mein Wannenbad mit oder ohne Wasser zu nehmen habe, lasse ich mir von niemandem aufdrängen.
Dr.K.: Nein, nein.
M-L: Auch von Ihnen nicht, Herr Doktor Klöbner.
Dr.K.: Herr Müller-Lüdenscheidt, es wäre ja immerhin denkbar, dass es gewisse Argumente gäbe, die dafür sprächen, das Wasser jetzt einlaufen zu lassen.
M-L: Wie wollen Sie das beurteilen?
Dr.K.: Mein Gott, ich bade ja auch nicht zum ersten Mal.
M-L: So?
Dr.K.: Und nach meiner Erfahrung ist eben ein warmes Wannenbad mit Wasser zweckmässiger als ohne.
M-L: Das ist Ihre ganz persönliche Meinung, Herr Doktor Klöbner. Aber man darf ja wohl noch anderer Ansicht sein.
Dr.K.: Ach, was.
M-L: Sie können Sich in meiner Wanne eine eigene Meinung überhaupt nicht leisten.
Dr.K.: Herr Müller-Lüdenscheidt!
M-L: Herr Doktor Klöbner! Ich lasse jetzt das Wasser ein, wenn Sie mich höflich darum bitten.
Dr.K.: Bitte.
M-L: Höflich.
Dr.K.: Höflich.
M-L: Na, also.
Dr.K.: Was machen Sie da?
M-L: Ich lasse etwas kühleres Wasser ein.
Dr.K.: Das ist sehr aufmerksam, aber ich hätte doch gerne noch eine Kleinigkeit von dem heissen.
M-L: Wenn ich jetzt einen Schuss von dem kalten dazunehmen könnte.
Dr.K.: Das war eine Idee zu viel.
M-L: Ach.
Dr.K.: Ich glaube, noch ein paar Tropfen heisses und man könnte sich einigen. Geht es so?
M-L: Oh, ja. Vielen Dank.
Dr.K.: Oh, bitte sehr.
M-L: Die Ente bleibt draussen.
Dr.K.: Herr Müller-Lüdenscheidt!
M-L: Die Ente bleibt draussen!
Dr.K.: Herr Müller-Lüdenscheidt, ich bade immer mit dieser Ente.
M-L: Nicht mit mir.
Dr.K.: Ich kenne Sie ja erst seit heute.
M-L: Wenn Sie die Ente hereinlassen, lasse ich das Wasser heraus.
Dr.K.: Das sind wohl die Erpressermethoden Ihrer Gangsterfirma.
M-L: Herr Doktor Klöbner!
Dr.K.: Herr Müller-Lüdenscheidt!
M-L: Akademiker wollen Sie sein? Ha.
Dr.K.: Also, was ist jetzt?
M-L: Ich lasse das Wasser heraus, wenn Sie die Ente hereinlassen.
Dr.K.: Ich nehme meine Ente herein.
M-L: Wo ist der Stöpsel?
Dr.K.: Sie sitzen drauf. Wissen Sie eigentlich, dass viele Menschen überhaupt kein Bad besitzen?
M-L: Ach, Sozi sind Sie wohl auch noch?
Dr.K.: Herr Müller-Lüdenscheidt!
M-L: Herr Doktor Klöbner! Also lassen Sie die Ente in Gottes Namen herein.
Dr.K.: Nein, mit Ihnen teilt meine Ente das Wasser nicht.
M-L: Sie lassen sofort die Ente zu Wasser!
Dr.K.: Ich denke nicht daran.
M-L: Dann tauche ich jetzt so lange, bis Sie die Ente zu Wasser lassen.
Dr.K.: Bittesehr...
M-L: Es ist mir ernst! Ich zähle bis drei. Eins, zwei, drei... Hmmmmm.....
Dr.K.: Da sind Sie ja schon wieder.
M-L: Jawohl.
Dr.K.: Passen Sie mal auf!
M-L: Herr Doktor Klöbner? Hören Sie? Wenn Sie nicht sofort auftauchen, verlasse ich die Wanne. Die Luft anhalten kann jeder.
Dr.K.: Was sagen Sie nun?
M-L: Sie langweilen mich.
Dr.K.: Aber ich kann länger als Sie.
M-L: Es gibt Wichtigeres im Leben.
Dr.K.: Was denn?
M-L: Ehrlichkeit, Toleranz...
Dr.K.: Ja...
M-L: Mut, Anstand...
Dr.K.: Ja... Ja...
M-L: Hilfsbereitschaft...
Dr.K.: Ja...
M-L: Tüchtigkeit, Zähigkeit...
Dr.K.: Ja...
M-L: Sauberkeit...
Dr.K.: Aber ich kann länger als Sie.
M-L: Es kommt auf den Charakter an.
Dr.K.: Aber ich kann länger als Sie.
M-L: Und das glaube ich ihnen nicht.
Dr.K.: Dann tauchen wir jetzt gleichzeitig.
M-L: Wie Sie wünschen.
Dr.K.: Dann werden wir's ja sehen.
M-L: Das werden wir sehen.
Dr.K.: Ich habe schon ganz verschrumpelte Finger.
M-L: Ich auch.
Dr.K.: Also. Eins, zwei...
M-L: Drei... Hmmmmm....
Ist hier jemand? Hallo? Entschuldigen Sie, ist das hier Zimmer 107? |
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