| Die letzten 7 Beiträge |
| Martina |
 Sex Trotz Katzen
SEX TROTZ KATZEN
Falls du bei dem Titel die Stirn gerunzelt hast, hälst du dir keine. Denn dann wüsstest du darüber Bescheid, dass beides schwer zu vereinigende Dinge sind.
Ich habe zwei davon. Die schwarze Katz hatte ich als niedliches Fledermausohriges Etwas aus dem Tierheim geholt, das ich mit dem unumstößlichen Vorhaben betreten hatte, ein älteres Katzenpärchen zu adoptieren, Fellfarbe egal, Hauptsache nicht schwarz. Das gibt schon mal einen Hinweis darauf, wie Katzen so sind.
Als die Katz etwa 12 Wochen alt war, kam ich eines Abends von einer universitären Festivität mit einem Kerl nach Hause. Lederjacke, Dreitagebart und ein Body wie ein Hochleistungsschwimmer. Stellen Sie sich Testosteron pur auf zwei genau richtig behaarten und genau richtig gebräunten Beinen vor. Wir knutschten in meiner Küche rum und entledigten uns dabei diverser Kleidungsstücke, denn es handelte sich um einen warmen Sommertag. Plötzlich kreischte der Typ in einer Tonhöhe los, für die er von Modern Talking mit Begeisterung sofort zum Mitsingen aufgefordert worden wäre und hüpfte wie eine hysterische Ballerina auf Speed auf einem Bein herum. Am anderen Bein hing, knapp unterhalb der Familienjuwelen, das schwarze Babykatz und versuchte sich krampfhaft fest zu halten, um nicht hinunter zu plumpsen.
Nachdem ich das arme Katz von ihm heruntergepflückt, über den Schrecken hinweggetröstet und den Typen davon überzeugt hatte, dass es keineswegs notwendig sei, sofort den Notarzt zu verständigen, war die Stimmung irgendwie flöten. Eins zu Null für die Katz.
Monate später erklärte sich ein (rein zufällig gut aussehender) ehemaliger Arbeitskollege bereit, mir zu Hause meinen PC einzurichten. Danach wollten wir es uns gemütlich machen. In Ermangelung einer Garderobe warf er seine Jacke auf den Küchentisch, krempelte die Ärmel über zwei genau richtig behaarten, genau richtig gebräunten Armen hoch und machte sich ans Werk, derweil ich uns eine Kleinigkeit kochte.
Die Katz hatte sich indessen auf seinem hellgrauen Boss-Jackett gewälzt, um das fremde Ding mit ihrem Geruch zu einem Teil ihres Reviers zu machen. Als er das sah, bekam der Typ einen roten Kopf und verlangte abwechselnd die Bezahlung eines neuen Sakkos bzw. die Begleichung der Kosten für die Reinigung. Dann versuchte er der Katz einen Tritt in die Rippen zu verpassen. Sein Pech war, dass ich besser zielen konnte als er. Niemand tritt meine Katzen. Tschüss mit üss und Zwei zu Null für die Katz.
Über Silvester nahm ich die Katz mit zu einem Bekannten, aus dem mehr werden sollte, nach Köln, um dort gemeinsam zu feiern. Ich setzte den Korb ab, die Katz guckte raus, tastete mit einem Pfötchen zwecks Überprüfung der Tragfähigkeit desselben kurz über den Fußboden, spazierte dann hinaus - und die Tapete hinauf. Wie ich nur sehr wenige Minuten später erfuhr, handelte es sich bei diesem Wandschmuck um eine unersetzlich kostbare Glasfasertapete, vor wenigen Wochen in Handarbeit und mit Liebe angebracht und sodann in Vollmondnächten von tibetanischen Mönchen mit Pinseln aus Gold durchwirkten heiligem Ziegenhaar gestrichen. Was auch immer diese Tapete gewesen war, sie war vor allem gewesen und das galt auch für das zarte Pflänzchen der angehenden Beziehung. Drei zu Null.
Beim Nächsten war ich schlauer, man traf sich bei ihm. Es sah eine Weile nach einem Drei zu Eins aus, doch irgendwann ließ es sich nicht mehr vermeiden: je mehr Ausflüchte ich erfand, umso dringender wünschte er einmal meine Wohnung zu sehen. Wir verabredeten uns zum Frühstück. Halt: vorher sollte ich noch erwähnen, dass sich die schwarze Babykatz zu einem Minipanther mit Respekt einflößenden Waffen ausgewachsen hatte und dabei war, ihren neuen Kumpel, einen flauschigen 7-Kilo-Kater anzulernen. Teamarbeit ist ja wissenschaftlich nachgewiesen effizienter. Die schwarze Katz pisste innerhalb von 15 Minuten in die 250-€-Sneaker meines Mackers, der Flauschkatz zerkaute einen USB-Stick, auf dem - und nur auf dem - sich wesentliche Teile seiner Examensarbeit befanden und es wurde nie eindeutig aufgeklärt, wer von beiden ihm in sein 3000-€-Laptop kackte. Jawohl, in sein Laptop. Fragen Sie nicht, Sie möchten es nicht wissen. Wir konnten uns nicht einigen, wer blöder ist, derjenige, der wesentliche Teile seiner Examensarbeit ausschließlich auf einem USB-Stick speichert oder derjenige, der sich zwei durchgeknallte Möbelfräsen hält. Wie auch immer, es stand nun Vier zu Null.
Es gab dann lange Zeit nichts. Ich gestatte mir, den Mantel des Schweigens über die Definition von “lange Zeit” zu breiten. Und dann - dann lernte ich Herrn A. kennen.
Anfangs wollte Herr A. nicht so recht kennen gelernt werden. Regelmäßig las ich sein Blog und noch regelmäßiger kommentierte ich dort. In Düsseldorf fand ein Blogger Treffen statt, ich fragte Herrn A., ob er nicht auch Lust hätte zu kommen, doch ich wurde beschieden, es sei zu anstrengend 300 Kilometer zu fahren “nur für ein Frühstück”. Wie aus uns doch noch wir wurden ist eine andere Geschichte, wichtig ist vor allem eins: Herr A. besaß eine unschlagbaren Vorteil, er hatte selbst zwei Teppichtiger. Er liess sich daher zweimal auf den Kopf kotzen, mehrmals in die Hacken zwicken, vom höchsten Punkt des Kratzbaums aus auf den Solarplexus springen, komplett voll haaren und ungezählte nass gekaute Fellmäuse in die Schuhe legen. Es konnte ihn sogar nur für den Moment abschrecken, als wir einmal, kaum war er durch die Tür, im Bett landeten und unsere nackten Zehen unter der Bettdecke auf noch warme Katzenkotze trafen.
Inzwischen steht es Zig zu Null für Herrn A., beide Katzen haben längst die weiße Fahne geschwenkt und verlangen ständig vom ihm geknuddelt und betüddelt zu werden. Ich wünschte nur, sie würden auch Herrn A. um fünf Uhr morgens zwecks Fütterung wecken, mit diesem Anliegen wenden sie sich bisher bedauerlicherweise ausschließlich an mich.
|
Impressum
|
